Aujourd’hui, j’ai décidé de profiter de cette critique, de cette tribune libre pour vous instruire via ce que j’ai appelé « Les petite leçons de xénophobie européenne. », chapitre du jour : l’Italie.



J’ai toujours considéré cette patrie, cet infect territoire, comme le Tiers Monde à côté de chez soi.
L’Italie c’est l’Afghanistan à 3 heures de Lyon. Il y fait chaud, très chaud, trop chaud. Les paysages y sont désertiques et quelques cactus parsèment l’horizon en guise de végétation. Vous avez déjà vu « Il était une fois dans l’ouest » ? C’est pareil.



Le transport est une chose complexe et ardue en Italie. Quelques sentiers relient les principales villes du Nord mais ils sont le plus souvent jonchés de nid de poules creusés par l’aller-retour incessant des charrettes de paysans se rendant aux agoras locales. Et je ne vous parle pas des factions mafieuses qui vous détroussent, alors que vous alliez puiser de l’eau dans les contreforts des Alpes.



Bref, c’est Manon des Sources qui aurait croisé Sergio Leone, avec Emmanuelle Béard en moins, parce que ce pays ne peut pas accueillir toute la misère du monde. D’ailleurs en parlant de ça, j’en viens à une autre qualité non-négligeable de l’Italien. Il est très tolérant et place la diversité culturelle au sein même de ses valeurs. Il voit d’un très bon œil l’intégration des populations du Maghreb, et condamne avec violence les expulsions ou attaques incendiaires envers les camps de roms. La Hollande multiculturalisme des années 80 peut aller se rhabiller. Non, bien sur je déconne, il est raciste comme pas deux et fasciste de surcroit. Oh et puis, on ne va pas remuer le couteau dans la plaie, on n’est pas là pour cela hein. Mais l’on va dire que l’italien est généreux quand il s’agit de payer le train à ses amis Golberg ou Cohen.



Vous ai-je déjà parlé de la classe politique italienne, non ? Grossière erreur de ma part. L’homme qui dirige le pays n’est ni plus ni moins qu’un homme d’affaire véreux et mafioso, qui aime à se faire tripoter le jonc par des jeunes filles majeures de 17 ans. Et parfois quand il s’ennuie il convie ses potes tchèques pour venir passer un week-end dans une maison remplie de putes de luxe.
D’ailleurs en parlant de pute, je rappellerai avec humour que la ministre de l’égalité des chances actuelle, n’est ni plus ni moins qu’une vieille catin qui montrait son cul et ses nichons à la télé. C’est un peu comme si « fophie » Favier était au ministère de la famille ou que la première dame de France était une ex-mannequin qui montrait sa chatte.



En parlant de traînée, à quoi peut bien ressembler une famille italienne ? La mère est une grosse « mama » qui porte une vieille robe mauve fleurie, un foulard de cuisine en guise de couvre-chef, a une verrue sur le nez et un cul large comme la Sicile. Il faut dire que vu la chiée d’enfants qu’elle pond, cela ne pouvait être autrement. Le père est petit, gros, moustachu, avec un marcel et un caleçon orné de rayures horizontales bleues et blanches. En somme, c’est Mario. Les enfants sont rares, en effet la mortalité infantile est un problème de société et plus 35% des nourrissons sont victimes de la peste noire ou du choléra (statistique OMS).



Enfin les jeunes, sont beaux. L’italienne est une magnifique brune au teint couleur pêche, à la manière d’une Monica Belluci. Et le jeune éphèbe est un grand brin aux yeux bleus, cheveux frisés et qui portent de magnifiques chemises en soie. Par contre ils flétrissent très vite, et une fois passés les 35 ans, il faut se référer à ce qui est écrit plus haut. De plus tous leurs charmes s’évaporent au bout de quelques minutes à cause de leur vilain accent ; agaçant et qui les font ponctuer leurs phrases d’un « yé » des plus insupportable.



Je pourrais continuer à vous rédiger ce pamphlet pendant encore des heures et des heures. A vous parler de leur championnat de foot vérolé, de leur hygiène discutable, de la médiocrité de leur industrie. Mais je dois bien leur reconnaître un art dans lequel ils excellent : la gastronomie. Leur nourriture est tout simplement délicieuse. Calorique certes, mais je vous mets au défi de me dire que les tagliatelles sauce carbonara , c’est mauvais. Et en plus d’avoir sauvé le budget alimentation de millions d’étudiants grâce à leurs pâtes. Ce pays a élaboré la compagne parfaite de la soirée bières et foot : la pizza.



Oui, je ne suis qu’un pauvre type pour qui l’excellence culinaire se résume à une pâte sur laquelle on est venu apposer les restes du frigidaire. « Vous les ronds de cuirs et votre caviar je vous toise. Où elle est la caméra ? ». D’ailleurs petite interlude, je n’ai jamais compris l’attrait pour cet apéritif aux œufs d’esturgeons. Enfin bordel, vous mangez quand même les germes d’une poiscaille qui s’est faite tirer par la moitié de la Mer Caspienne. Vous n’allez pas me dire que vous bouffez aussi les fœtus des putes roumaines ?



Et c’est cet aliment qui nous mène à la critique du jour (parce que si vous souhaitez continuer à rire de mes propos racistes, je vous invite à ouvrir un livre d’école de la république française de 1905) : Pizza Connection. Oui, parfaitement mesdames et messieurs, un jeu de gestion basé sur l’univers de la pizza et qui prend ses racines dans une bien sombre affaire de narcotrafiquants. La pizza connection à la base, c’était une organisation mafieuse italienne (comme pas hasard) qui faisait convoyer des kilos d’héroïne en direction des Etats-Unis et qui la revendait dans une célèbre chaine de restauration de pizzas. Et grâce à cette vitrine, ces affranchis ont revendus 800 kilos de stupéfiants pour un montant de 1.8 milliard de dollars. Conclusion : Tony Montana n’est qu’une pucelle. Pizza Connection, va donc vous proposer de gérer une chaine de restaurants spécialisés, tout en y ajoutant des éléments de jeux malsains : racket, dégâts et autres larcins que vous ferez subir à vos concurrents. Et dieu qu’il est bon d’être fourbe.



Alors on lance le jeu est d’emblée on est séduit. Une voix fluette de garçon allemand nous sort un slogan, qui phonétiquement doit ressembler à cela « Unten nimtenumeder Spuntz ». Et puis « The Entertainer », la musique du film l’arnaque (ou de la pub « Félix » pour les incultes) démarre et l’on est tout de suite plongé dans le bain. Deux modes de jeu s’offrent à nous. Le mode libre et le mode mission qui hormis deux trois objectifs, ne changent pas grand-chose à la donne. Puis l’on choisit son personnage parmi une ribambelle de gueules cassées (il y a même un doigt d’honneur), chaque personnage ayant bien évidemment, vous vous en doutez, des attitudes propres. Là où Tonald Trump sera blindé aux as, Rennis Ritchie excellera lui en cuisine (qui comme tout le monde le sait était sa deuxième passion après l’informatique).



Il est maintenant temps de conquérir le monde de la Pizza. Et ce n’est pas une métaphore, puisque la carte de l’Europe où vous choisissez votre ville est faite de pâtes, de tomates, de lardons et de tout un tas d’ingrédients qui composeront vos mets. Va pour Rome, j’ai toujours rêvé de vendre des plats à base de légumes ayant poussés entre deux décharges et de mozzarella contaminée par la dioxine. Nous voilà débarqués pour devenir le parrain de la bouffe et du crime organisé.
Le gameplay est celui d’un jeu de gestion au tour par tour. En clair au bout d’un certain temps, à la façon d’un Heroes of Might and Magic II, un nouveau jour se déclenche. Assez étonnant, je suppose que les développeurs n’avaient pas le moteur pour faire du temps réel. Mais rassurez-vous cela ne change que peu de chose.



Trêves d’explications, il est temps d’investir. La première chose à faire est bien évidemment l’acquisition ou la location d’un bâtiment pour y installer votre premier restaurant. Cependant, vu votre mise de départ, il est plus prudent d’opter pour un bail ne serait-ce que d’un point de vue pécuniaire. Je recherche donc quel édifice pourrait me satisfaire. Le système me permet aussi de localiser d’autres centres d’intérêts tels que les écoles, les cinémas et les églises. Je choisis une construction à proximité d’une crèche et d’une paroisse, histoire d’avoir quelques ragots salaces à me mettre sous la dent.



Je prends donc mon petit cellulaire, qui vu l’époque s’apparente à une banane géante en plastique noir. Et cherche l’agent immobilier qui en est le responsable. Et là c’est encore du grand art, les noms sont clichés à mort, mes connaissances de la langue de Dante sont ma foi trop limitées, mais par exemple dans la langue de Molière, les agences ont des noms tels que « Malhonnête & co » et autres « Lièvre mort ». Quant aux caricatures on a là encore le droit a du tout bon, de la catin vénale aux gros tétons assis sur le maire véreux à la tête de Bert de Sesame Street, en passant par les petites frappes à la gueule de Rocky Balboa on est conquis. Les petits gars de chez Cybernetic on du bien s’amuser. Inutile de vous dire que passer un coup de fil à sa banque, son assurance ou même la police locale devient des plus plaisants.



Un appel plus tard vous voilà donc propriétaire de votre petite pizzeria de quartier, bienvenue dans le monde de l’entreprenariat, des charges à 50%, des protections sociales, des syndicalistes beuglards et des trente-cinq heures. Seulement votre cher boui-boui fait bien vide avec son petit carrelage en mosaïque 5x5, marron/beige. Il est temps de passer à la phase décoration, et de faire ressortir l’âme de peintre italien qui est en vous. Heureusement ici ni de grosse de l’émission de M6, ni de « Oh lalala lilou, on va faire une déco toute choupi, toute choupi, toute choupinou. Il est conti, il est content qu’on soit venu lui déco, lui décorer son restau, restaurant, le n’entil joueur ». Connasse va, si tu troquais ton gras contre de l’humour, tu pourrais être la nouvelle Desproges. On achète donc quelques tables, quelques chaises, on accorde joliment avec les murs, puis quelques fours en cuisine pour les cuistots, et en deux coups de cuillère à pots nous voilà à la tête d’une petite auberge sicilienne façon la Belle et le Clochard.



Seulement pour attirer le client, il faut avoir quelque chose à vendre. Il est donc temps de confectionner quelques pizzas. Pour cela rien de plus simple, on ouvre le petit manuel du jeu où sont rédigés les différentes recettes, puis le menu de création de pizza à l’écran. Il s’agit d’une planche à cuisiner, avec en haut dans une liste défilante quatre catégories de denrées différentes qui sont les légumes, la viande, les fruits et les épices. On choisit un comestible, au hasard les champignons, que l’on peut réduire dans un hachoir pour obtenir le grammage souhaité pour ensuite les apposer sur notre pâte. Par exemple pour la classique Margarita, tartinez 300 g de tomates dans le fond de votre plat. Placez sept olives et 22 g d’origan. Enfin saupoudrez 140 g de mozzarella et 55 g de parmesan puis faites cuire à 250°c pendant 20 minutes. C’est prêt.



Il faut bien reconnaître que c’est ma foi fort plaisant et amusant… pour les deux, trois premières pizzas. Parce que réaliser toutes celles du manuel soit un total de quatorze, devient vite redondant. De plus on doit les refaire à chaque nouvelle partie et il est quasiment impossible de sortir des sentiers battus sans se faire démonter par le jury… Ah, parce que oui, j’allais oublier de vous préciser qu’une fois élaborée, cinq caricatures sorties d’un Tex Avery jugent vos talents de cuisinier. Et il n’y a que peu de place pour l’imagination et la fantaisie.



Nous avons donc, un restaurant, une carte, il vous faut des ingrédients et donc passer commande auprès des fournisseurs aux prix qui diffèrent. Vous pouvez opter pour du bas de gamme façon Pizza 12 avec des tomates issues des restes du marché de Grozny, du jambon qui est du rat au torchon, du fromage à base de lait issu de la grossesse d’une vieille Polonaise et enfin des champignons signés Dédé le clodo. Ou alors vous pouvez choisir des aliments d’une finesse rare, le fin du fin, tel un Ratatouille de la Pizza. Tout dépend de l’orientation et de l’image que vous souhaitez donner à votre restaurant. Celle d’un vieux rade de campagne avec du tabouret orange fluo et cinq centimètres de crasse sur des tables en mauvais plastique, soit celle d’un lieu chic et tendance avec porcelaine et argenterie. Point appréciable, une fois votre clientèle plus ou moins stable - par exemple si vous servez 250 plats par jour - vous pourrez lier des contrats d’approvisionnement vous évitant ainsi de vous coltiner trop souvent l’ingrate tâche de recommander quotidiennement chaque légume, fruit et compagnie.



Il ne vous manque plus que des serveurs, des cuisiniers et autres managers pour animer et faire vivre votre petit palace de la tomate. Là encore, le recrutement est un petit régal, avec des personnages aux gueules d’Elvis ou d’Al Capone. De plus, et cela coule de source, chacun possèdent ses aptitudes propres en terme de cuisine, service, management, motivation, etc. Critères sur lesquels vous pourrez influencer puisqu’il est possible de leur payer des stages de formation ou des congés payés en cas de chutes de tension trop importante. Enfin, il ne vous reste plus qu’à promouvoir votre filiale grâce à l’outil publicitaire, allant du simple tract ou spot télévisuel réalisé par les réalisateurs les plus connus.




Bien, vous êtes fins prêts à manger le monde, plusieurs options maintenant s’offrent à vous. Vous pouvez faire prospérer votre restaurant, tel le paisible et honnête citoyen. Ainsi avec l’argent chèrement et durement acquis, vous aurez la possibilité d’acheter de nouveaux restaurants, et vous installer par votre force de caractère et votre mérite dans le trône du pape de la quatre fromages. Conquérant le monde, ouvrant d’un bond de géant des franchises dans l’Europe entière. Peut-être même que d’ici quelques années, Guy Lagache vous consacrera un Capital hors série d’été qui présentera un portrait de patriarche flatteur, au patrimoine titanesque.



Ou alors vous pouvez jouer les truands, les marauds, les crapules, les scélérats. Peut-être que Christophe Hondelatte vous accordera un « Faites entrer l’accusé », voire même, consécration suprême, que Vincent Cassel adaptera vos desseins affreux, lors d’un biopic épique. En effet, si vous décidez de l’emporter par la traîtrise et la fourberie, vous pourrez aller purement et simplement pourrir la concurrence, en leur envoyant des porteurs qui déposeront boules puantes, rats et autres laxatifs chez l’adversaire. C’est bas, gratuit et méchant, donc forcément jouissif.



Pizza Connection est donc un savoureux jeu de gestion, venu d’un autre âge. Son seul gros défaut est qu’il tourne vite en rond, car malheureusement une fois ses deux ou trois restaurants ouverts et réalisés dans différents styles architecturaux, on s’ennuie vite. Les tours se résumant à tant de pizzas vendus, tant de bénéfices ou pertes, et tant d’ingrédients à recommander. Oh bien sûr parfois pour égayer ce morne paysage une bande filous vient vous racketter ou vous proposer la sécurité contre une somme d’argent. Mais ça ne suffit pas.



Un autre défaut qui de prime abord peut-être dérangeant, est le suivant : « Deine Mutter ist eine alte Hure, die alle Hähne in der Hölle gesogen hat. Verstehst du, was ich Arschloch zu schreiben? ». Si vous avez pu décrypter ce qui est écrit et que vous tirez la moue, cassez-vous de ce site, il n’est pas fait pour vous. Si vous avez ri, restez-je vous en supplie. Si vous n’avez pas pipé mots, alors vous allez avoir du mal à jouer à ce jeu, puisqu’il est uniquement dans la langue de Freud… sur Amiga. Parce qu’à [Nes Pas ?], on ne joue que sur du support autorisé par la Kommandantur, et l’on chie bien profondément sur les PC. Mais si vous n’avez pas de cœur, ou que vous êtes Roumains, sachez que le jeu est aussi sorti sur ordinateur et en anglais. Mais je dis ça par pur hasard.



Au final, Pizza Connection, c’est le bien. Trop répétitif certes, mais citez-moi un autre jeu sorti avant 1994 où vous pouvez façonner vos propres pizzas et devenir le Mozart de la Mozzarella ? On s’est compris. Bref, merci l’Italie pour votre cuisine, j’irais jusqu’à dire « Forza Italia » ! Non, là encore je plaisante, je ne soutiendrai jamais la nation qui a engendré cette catin de Materazzi.
« Je viens du suuuuuuuuuuuuuuuuud », Et bien retournes-y ! La prochaine leçon portera sur l’Autriche : Yodel, Tyrol et viols.

Le point de vue de César Ramos :
Peu commun, mais comme tous les jeux Amiga trouvable en copie pirate.