L.FRANZ & L.GERARD
XXème siècle
Réception des petites rôles pour la Vaginale



C'est un fait avéré que vos récentes expériences sexuelles avec une cul-de-jatte ne contrediront pas : La vie est faite de surprise, et mieux encore, cela vaut aussi pour ce ramassis de gros losers que sont les joueurs de jeux vidéo. En particulier nous, les oldies. Seulement vous pourrez bien avoir réussi votre vie, être un avocat renommé dans le 9ème ou avoir mis au point un remède contre le Sida et un sirop pas dégueulasse contre la toux, jamais l'occasion ne vous sera donnée de devenir la star du porno d'un jeu Amstrad. Bien mal acquis ne profite jamais et je suis là pour vous aider à orner le mur de votre salle de séjour d'un trophée qui attirera la convoitise de vos amis déjà mariés, un enfant, un chien, situation stable et tout ce genre de trucs terriblement communs.

Abattre la forêt de Fontainebleau suffirait à peine pour remplir des ramettes de papier si il nous avait fallu coucher par écrit tout le bien à dire de ces saintes plate-formes primitives qu'étaient les ZX Spectrum, MO5, Atari, Amiga, j'en passe et des meilleures. Tout comme l'Amstrad, dont il va être question, donc. Car chevauchant cet âge d'or du jeu vidéo et de la programmation de type "à trois dans la cave", ce sont les jeux érotique qui ont su se développer en marge des Barbarian, IndianaPolis500, Battle Chess et autres Defender of The Crown. Cette catégorie de jeu conserve encore un charme délicieusement suranné et se destine irrémédiablement à l'oubli sauf pour les curieux que vous êtes sans doute, sinon vous ne seriez pas ici, n'est-ce pas ?
Et comme vous êtes curieux et que comme tout oldies qui se respecte vous avez un peu d'amour propre, je vais vous indiquer la voie, vous guider vers l'acte ultime de reconnaissance un oldies un tant soit peu concerné par son amour propre : Le diplôme de la Bite d'Or.

Après avoir franchi le portail du 47 faubourg Miterrand, votre convocation serrée au fond de votre poche, il vous faut prendre une profonde respiration. Vous n'avez rien à y perdre et tout à y gagner depuis votre échec aux derniers partiels. Vous êtes désormais face à la fameuse porte bleue au fond à droite et après l'avoir ouverte, vous voici à l'entrée du hall des fameux bureaux.
A votre gauche les toilettes, à votre droite la cave et face à vous, au bout du couloir, l'intimidante secrétaire vêtue d'un élégant et strict tailleur bleu pervanche. Vous n'irez pas loin dans le métier si vous faites les yeux doux au premier collègue venu et il va falloir premièrement évacuer cette boule au ventre qui vous serre depuis votre entrée, il n'y a même pas 15 secondes. Resaisissez-vous sinon vous débanderez dès la première épreuve et ils auront vite fait le choix entre cet allemand de l'est taillé comme un éphèbe des jeunesses hitlériennes et un misérable bande-mou.



Par précaution, vous irez aux toilettes à l'ouest (il aura fallu attendre les consoles 16bits pour que les termes gauches et droites soient reconnus dans les jeux vidéo). Pensez à ramasser la boîte de préservatif au sol, quelqu'un pourrait glisser dessus et se faire très mal. Gardez-la dans votre poche, vous la jetterez dans la poubelle du coin de la rue une fois l'entretien terminé. Une fois votre affaire terminée (normalement, en de telles circonstances, vous avez dû faire de tous petits pipis), sortez des toilettes. Quitte à tenter la patience de la secrétaire, ne vous rendez pas à son bureau mais ouvrez-plutôt la porte de la cave à votre droite. L'endroit ne présente que peu d'intérêt, d'ailleurs je ne sais même pas d'où vous est venu cette idée stupide, mais tant que vous êtes là, ramassez le préservatif usé et mettez-le dans votre poche arrière, vous le jetterez en partant.



De vous à moi, n'allez pas plus loin car il faudrait être parfaitement idiot pour s'aventurer dans les bas-fons d'un bureau de casting aussi mal entretenu, personne n'en est jamais revenu et puis il est temps d'affronter votre avenir. Retournez donc dans le couloir puis rendez-vous au nord de l'entrée, face à la secrétaire. En chemin, vous sentez votre mocassin à gland glisser un petit rectangle de surface plane n'ayant visiblement pas sa place sur la moquette du couloir. Dans le doute, prenez ce qui s'avère être la carte de visite d'un certain César Ramos apparemment du genre distrait.



Vous pouvez désormais vous présenter à la secrétaire qui a tout d'une délicieuse créature empruntant ses traits et mensurations respectivement à Nana Mouskouri (jeune) et Brigitte Lahaie (jeune). Après vous avoir salué poliment, celle-ci vous explique que les choses ne seront pas si simples car la faute à une quantité ingérable de candidats, une étape a été improvisé à la pause de midi pour faciliter le casting. Elle vous tend un comprimé aphrodisiaque et vous demande de vous rendre dans la pièce à sa droite, et donc à votre gauche.

Et là, stupeur. Après avoir fermé la porte, vos yeux mettent 30 secondes à s'habituer à l'apparente obscurité de la pièce avant d’apercevoir au centre d'un halo orange tamisé une femme nue sur un matelas. Vous n'êtes pas né de la dernière pluie et vous faites vite le lien entre les dires de la secrétaire et cette situation pour le moins inédite. Interrompant vos pensées les plus lubriques, une voix rocailleuse se fait entendre et vous ordonne de vous grouiller la teub car certains n'ont pas que ça à foutre. Seulement, rappelez-vous que vous n'êtes qu'un nul, un minable et dans la précipitation, vous enfilé le préservatif usé trouvé précédemment dans la cave. Ne cherchez pas, ceci n'est pas un livre dont vous êtes le héros, il n'y a pas d'autre choix. Le technicien étouffe un fou-rire, le réalisateur se claque la main au front (du moins vous l'espérez, puisqu'après tout il est toujours dans le noir) et la jeune dame semble s'affaler de dépit sur son matelas. Devant votre mine interdite, la fine équipe comprend qu'il n'y a rien à tirer de vous ce qui énerve votre supposée partenaire qui s'en prend au réalisateur en espagnol. Vous profitez de ce raffut pour vous retirer après avoir reboutonné votre bermuda et vous retournez dans le hall d'entrée en trébuchant sur une poupée gonflable que vous pouvez prendre si vous souhaitez garder une allure digne dans la salle d'attente.



A ce stade, il vous faut réfléchir vite car la secrétaire s'apprête à raccrocher et une idée folle vous traverse l'esprit. Vous tendez alors la carte de visite à la secrétaire à qui vous faites mine de signifier qu'elle vient de commettre une terrible idiotie. Des excuses ne suffiront pas, selon elle, à effacer cet affront et vous indique toute penaude que vous pouvez prendre l'ascenseur pour la suite des évènements. Vous la menacez d'en parler à son patron puis allez à l'est tel un prince de la pornographie. L'ascenseur s'ouvre et le groom en sort tout sourire et boitant pour vous y accueillir. Il manque de vous marcher sur le pied avec sa jambe de bois puis s'excuse brièvement avant de vous expliquer que vous êtes déjà nombreux dans la salle d'attente et qu'il va falloir assurer du premier coup.



La gêne s'installe le long de l'ascension jusqu'au 5ème étage puis la porte s'ouvre sur une salle d'attente d'où une trentaine de regards se braquent sur vous, un rival certain aux yeux de ces candidats. Vous vous asseyez sur l'une des chaises pliantes disponibles et sortez votre Canard PC pour ne pas trop croiser le regard chargé de méfiance de ces concurrents ressemblant étrangement à des membres de Nes Pas.
Puis vient votre tour et le petit sénégalais vous emmène sur le lieu de la véritable première épreuve et étrangement, vous êtes serein et prêt à affronter cette première étape dit-on très sélective.
C'est l'heure de vous distinguer alors ne vous laissez pas abattre et secouez le joystick de votre Amstrad (osez me dire que vous y jouez sur émulateur, mécréant) et pulvérisez le misérable score imposé pour valider l'épreuve.




Voilà, après ce premier échauffement, une femme entre dans la salle alors que vous avez encore le zob à l'air. Vous êtes essoufflé comme un buffle et vous êtes bien misérable face à celle dont la silhouette à contre-jour affiche désormais les traits d'une Marlène Jobert (jeune) qui fait bien son mètre 90 à l'aise. Elle esquisse un bref sourire, un clin d'oeil à sa collègue puis vous invite à vous rhabiller avant de la suivre dans la pièce d'à côté.




Ouh non, on ne cherche pas à vous tuer, vous semblez suffisamment épuisé et la profession exige certe une endurance physique à toute épreuve, mais si c'est pour embaucher un cheval doté du même QI qu'un militaire de carrière, autant aller chercher la main d’œuvre au Kosovo.
On vous fait alors asseoir dans un petit bureau avec un portrait de Taz encadré sous un néon clignotant. Le pupitre d'écolier vous semble quelque peu bas pour vos grandes jambes, mais le questionnaire qui vous y attend ne semble pas exiger une grande surface de travail, et pour cause il s'agit d'une simple série de questions à réponse unique. Vous savez, comme au bac, quand on pensait que c'était 5 points de gagnés d'avance.
A peine avez-vous saisi le critérium de vos mains encore glissantes qu'un homme moustachu à la carrure imposante entre dans la pièce et vous explique succinctement qu'il est tenu de vous en expulser à la moindre erreur avec un gros coup de pied dans le fondement.
Vous ne vous laissez pas abattre par sa flagrante ressemblance avec Hebus et vous attaquez ce fameux questionnaire :




Ne vous laissez pas piéger par la réponse 1. L'ozone est un gaz massivement présent dans la stratosphère formant une couche qui protège vos races des rayons ultraviolets. Comme elle s'étend autour du globe, la volume occupé par un préservatif reste dérisoire et son usage reste donc relativement inutile dans la préservation de cette couche d'ozone.
Quant à la réponse 3, sachez que les bombes à eau sont L'UN des usages possibles d'un préservatif mais ne constituent pas son intérêt premier. Celui-ci permet de prévenir à 99% les MST et c'est donc la réponse 2 qu'il vous faut inscrire.




Ah, la terrible question de l'aphrodisiaque. Ne vous laissez pas perturber par cette triple consonne et rappelez-vous simplement que l'étymologie permet justement de régler ce genre de problématiques.
Aprodite dans la mythologie grecque était la déesse de l'amour et de la fécondité. Ceci élimine d'office la réponse 3 mais laisse planer le doute sur les deux autres choix. Pour votre gouverne, sachez qu'il est très mal de mettre à contribution l'alcool pour parvenir à des fins sexuelles, que vous soyez un homme ou une femme et un jeu Amstrad ne saurait véhiculer de telles idées. La réponse 2 est donc la bonne.




Question épineuse que celle de la zoophilie. De nombreux chercheurs et autres académiciens campent sur diverses positions quant à sa définition exacte, par conviction religieuse ou simplement éthiques. Ne vous laissez pas distraire par cette multitude de point de vue car nous allons de nouveau faire appel à l'étymologie (l'une des seules sciences réellement intéressantes enseignée par les cours de Latin) pour résoudre ce mystère. Zoo, c'est l'animal et Philie, c'est aimer. Par association, cela donne "celui qui aime les animaux", et sachez que le terme ne s'applique paradoxalement pas aux amoureux des bêtes comme cette pauvre Brigitte Bardot.
Faire l'amour devant un animal n'est pas une pratique suffisamment exceptionnelle pour que l'inconscient collectif lui ait attribué un nom et "faire l'amour comme une bête" n'est qu'une expression. (Un peu trop prise au pied de la lettre chez les jeunes de nos jours si vous voulez mon avis, la notion de devoir conjugal et d'emploi du temps étant tombé en désuétude)
Réponse 3, quoiqu'il en soit.




La partouze, la fameuse, celle qui suscite tous les tabous, le fantasme ultime de nombreux déviants.
Encore ici, les trois réponses sont là pour vous induire en erreur et pour cause, deux d'entre elles ne sont absolument pas vérifiables. Aussi, rabattons- nous sur sa définition canonique et reconnue qu'est la pratique du sexe à plus de deux partenaires. Quant à Amsoft et Joystick, NesPas continue son enquête.




Alors vous êtes sans doute seul dans la pièce, mais j'en entend quand même ricaner derrière la porte, et bien ils riront moins quand ça leur tombera sur le coin du museau. Ici, même topo que pour la question précédente : Deux réponses pièges que l'on ne saurait vérifier, aussi contentez-vous de cocher la réponse 2 par sûreté.




Avec la loi du mariage pour tous, vous n'allez tout de même pas tomber dans un piège aussi grossier, à moins de vous être trompé de manif. Auquel cas, on aura tenté de vous faire croire que la bonne réponse serait la 3ème. La seconde pourrait prêter à confusion mais il s'agit de ne pas confondre avec les femens et la réponse à la question "Qu'est-ce qu'une lesbienne" est, une femme qui préfère les femmes aux hommes. Demandez à votre mère.




En tant que joueur de jeux vidéo depuis bien trop longtemps (vous n'avez pas honte ?) vous connaissez la réponse à cette question. Non, vous n'êtes aucunement promis à une vie courte mais remplie d'aventures comme l'accession du Dauphin à la couronne, la résolution d'un conflit de 100 en Syrie ou l'adaptation de votre vie au cinéma par Luc Besson. Le petit d'une puce s'appelle un puceron (et leur vie sexuelle fera l'objet d'un autre dossier) et une personne atteinte du SIDA est dite séropositive. Réponse 3, donc. Allez, jetez cette paire de tong à la poubelle et acceptez l'invitation de la petite Sophie à sa boum d'anniversaire.




Là encore, vous pourriez envoyer un texto à votre mère mais de deux choses l'une : Être pris en flagrant délit de tricherie lors d'un examen est passible de 3 ans d'intérim et en plus on capte mal. Un godemichet n'est pas un ustensile de cuisine, bien qu'hélas cela ne puisse se démontrer. La spatule, le couteau à viande et l'épluche légume en sont par exemple. Une chasse d'eau est un mécanisme qui permet l'évacuation de vos déchets naturels incorporé dans nos toilettes modernes. Etymologiquement, rien ne rapproche le godemichet de ce mécanisme qui a d’ailleurs un nom suffisamment éloquent. Réponse 3, donc.


Vous retournez la feuille, refaites clic clic avec le critérium pour charger quelques millimètres de mine supplémentaires mais le verso blanc auquel vous faites face indique que l'épreuve est terminée. Le surveillant vous fait mine de sortir après vous avoir adressé ses félicitations. Il vous mène alors à l'entrée d'un long couloir éclairé par trois lustres et recouvert de moquette à motifs géométriques oranges et marrons s'étendant jusqu'au pied d'une massive porte en chêne. En vous en approchant vous constatez qu'elle est ornée de magnifiques sculptures en ébène représentant divers animaux de la fôret et d'un gigantesque chibre turgescent, puis vous frappez timidement, suite à quoi un petit bonhomme habillé comme Gargamel vous demande d'entrer puis de patienter quelques secondes sur la chaise qu'il vous désigne de son petit bras potelé. Deux portes fermées vous toisent dans ce petit vestibule et vous vous demandez laquelle va s'ouvrir la première pour vous accueillir. A peine alliez-vous vous demander quand l'occasion de recroiser le sosie de Marlène Jobert se représentera qu'une porte s'ouvre et un petit homme maigrichon et moustachu sort de la pièce, fulminant. Le badge Amsoft – Lead Director vous inspire un air de déjà vu, mais un homme à la carrure imposante vous accueille d'une voix certe grave mais chaleureuse. Ce sosie de Jean Pierre Marielle (jeune) vous fait entrer dans son bureau, parsemé d'affiches de divers films X et après de vives félicitations, vous adresse ce pour quoi vous avez fait tout ce chemin et bravé tant d'épreuves :



Avant de vous inviter à ne pas lui faire perdre plus de temps, il vous donne la carte du réalisateur pour lequel vous allez devoir travailler demain. C'est une industrie qui n'a pas de temps à perdre.
Mais n'oubliez pas que vous êtes diplômé de la Bite d'Or et que vous n'avez rien à prouver, si ce ne sont talents et pour ça, rien de plus facile que de secouer le joystick de votre Amstrad. Allez, au boulot, on vous regarde.












Typiquement le genre d'expériences qu'on ne peut vivre que sur ces plate-formes oubliées, maintenant que vous avez la soluce ultime filez donc décrocher ce diplôme.

Le point de vue de César Ramos :
Au (sacré) hasard d'un lot, Amstrad style