Le site que la connaissait avec DEUX rabbins. Et toc.
Defender of the Crown
Cinemaware - 1986
On va dcouper le rosbif, c'est dimanche par Clence_tum

Extras : Musique - Manuel TXT - Manuel PDF
Defender of the Crown est un jeu pour les vrais. Jentends les vrais oldies. Pas ceux qui se touchent parce qu'ils ont achet une Megadrive crasseuse 35 euros sur eBay, et que chouette trop cool t'as vu chrie je vais pouvoir me refaire un Streets of Rage avec les copains du bureau. Ou encore ceux qui ont mis la musique de Tetris en sonnerie de portable et qui en font profiter tout le monde, notamment moi 7h15 dans le mtro, soit dit en passant. Non. Le vrai oldies a un fond d'cran avec des gratte-ciels des annes 90 en mchant pixel-art sur son eeePC, il n'coute que de mauvais chiptunes russes sur son baladeur MP3 hors de prix. Et chaque lection, le vrai oldies crit "Giscard prsident" sur son bulletin de vote, et il trouve a super drle. Voire mme, n'tait le besoin de conserver des relations sociales pour pouvoir tirer un coup de temps en temps, et c'est humain, le vrai oldies porterait toujours des baskets scratch et des t-shirts University of Paris.



Bref, le vrai oldies est un con fini. C'est pour a qu'il joue Defender of the Crown, et quil trouve a gnial. Car c'est l'exemple mme du jeu qui tait gnial l'poque et qui est compltement inintressant aujourd'hui (et encore, si j'tais une vieille pute vrole, je dirais "qui est compltement inintressant depuis 1994"). Pour encore lui trouver des qualits, il faut ncessairement le regarder par le petit bout de la lorgnette de la nostalgie crasse. Avertissement, donc: si vous tes quelqu'un avec un tant soit peu d'objectivit, de bonne foi, que vous n'tes pas du genre vous mentir vous mme, que vous aimez placer l'honntet intellectuelle au-dessus de toute autre valeur, ne lisez pas plus loin et quittez cette page, parce que je joue Defender of the Crown, et je trouve a gnial.



DotC est de ces jeux qui ont marqu leur poque. Et quand je dis marqu, ce nest pas genre hop-l tiens je marque, cest plutt je vais timprimer lempreinte des rivets de mon gantelet en fonte dans ta gueule jusqu ce que tappelles ta mre, qui de toutes faons ne rpondra pas vu quelle est pendue dans la cave. Je vous rappelle que nous sommes en 1986. Anne oldies s'il en est. Anne de l'explosion de Challenger, de Tchernobyl, des dbuts de La Cinq (chaine oldies par excellence, est-il ncessaire de le rappeler). C'est pour vous dire si a sentait le truc de gagnant. Au mme moment, l'Amiga arrive doucement, mais bon, ce nest pas encore a quoi, on sent que le march est frileux et hsitant, tel le nud inexpriment le jour du grand soir.



Et puis l, paf, sans prvenir, telle la chtouille au hasard d'une relation d'un soir sans lendemain, Defender of the Crown dbarque. Et il va tout fracasser sur son passage, pour ne laisser derrire lui que canettes de bire ventres, petites culottes souilles et femmes plores. Plusieurs historiens de renomme internationale (moi) datent d'ailleurs la fin de l'poque contemporaine et le dbut de l're numrique cette anne 1986.



Mais nanticipons pas. Cest mauvais danticiper, aprs on se fait avoir et on dort sur la bquille. Bref. Tout commence en 1149, dans une verdoyante prairie anglaise, avec un grand soleil, le genre de scne qui fait classe depuis quelques annes dans les films hollywoodiens, quand le hros est mourant et qu'il se voit au milieu de son champ caresser les pis de bls. Enfin bon l, c'est le vieux roi des anglois qui est mort, et sa couronne a t vole par les vils normands (des barbus puant le mauvais alcool et fortement ports sur le pillage de villages, le viol de pucelles, et le lancer de hache deux mains dans la tronche de ceux qui voudraient empcher l'un ou l'autre). Du coup ni une ni deux, le patriotisme bondit dans la poitrine des fiers saxons, qui sont aussi des barbares alcooliques, mais qui taient l avant, putain merde c'est vrai quoi la fin.



Les chevaliers de feu sa majest vont donc se mobiliser pour repousser l'ennemi au-del des mers. Tout en guerroyant entre eux pour savoir qui sera roi aprs, sinon a serait pas drle, allons. Il ne faut pas oublier quau bout de tout a il y a le trne du royaume d'Angleterre qui attend, et avec lui les coffres sans fond du trsor royal, huit millions de paysans analphabtes essorer volont, et une arme de brutes sanguinaires pour aller l'occasion casser la gueule de ces mangeurs de grenouille de l'autre ct du channel; malheureusement, point d'esclaves nubiles comme au bon vieux temps de l'occupation romaine, l'Eglise est passe par l. On s'en passera et on se rattrapera avec le droit de cuissage, allez. Enfin bref, on comprend mieux pourquoi ces types se levaient cinq heures du mat juste pour aller se faire ouvrir le bide par une lame rouille.



Et comme de bien entendu cest au joueur quil revient de prendre en main un de ces petits couillus pour remettre de lordre. Juste aprs lcran-titre (qui pue la classe anglaise, avec une petite musique genre la vipre noire ), on doit choisir entre quatre ttes de vainqueur, qui diffrent par leur capacit commander, leur habilet tricoter de lpe, et leur aptitude la joute. Personnellement je choisis toujours Cedric de Rotherwood, sa tronche me rappelle Magnum, le moule-ququette en moins.



Une fois expdies ces formalits administratives, on ne perd pas de temps en crmonies inutiles de passation des pouvoirs, de prires interminables et de serments sur les critures, et on se retrouve direct face une carte de lAngleterre. Juste lAngleterre hein, il ne sagirait pas daller fricoter avec ces Scots qui se baladent en jupe, non mais oh. On dispose dun petit territoire dfendu par un chteau fort, et une arme, pour le moment peu fournie. Idem pour nos cinq opposants, saxons ou normands. Le jeu se droule au tour par tour ; chaque mois, on peut choisir entre plusieurs actions :

* Recruter une arme : en ces temps obscurs, point de conscription obligatoire, donc il vaut mieux avoir les bourses bien pleines pour pouvoir se payer autre chose que du troufion de base : chevaliers, catapultes, voire mme des forteresses pour dfendre les territoires nouvellement acquis. Evidemment, plus on a terres plus on a dargent, comme pour la PAC.

* Organiser un tournoi : parce que les chevaliers ne sont pas que des beaufs mal rass qui naiment rien tant que violer une jeune pucelle sur la place du village aprs avoir clou ses parents sur la porte de lglise en flammes : ce sont avant tout des gentlemen. On peut donc saffronter, soit pour un territoire, soit pour la gloire. On a alors droit une magnifique squence en pseudo-3D vue la premire personne, o on galope vers lennemi en essayant tant bien que mal de viser le bouclier de ladversaire avec sa lance (ou les ctes, mais a cest vache, surtout en ces temps reculs o les traitements contre le pneumothorax taient relativement inexistants).

* Tenter un coup de main sur une forteresse ennemie la faveur dune nuit sans lune : si le moine tonsur charg de vos finances narrte pas de vous rabcher les oreilles avec des non coco franchement l tu dconnes, pas de banquets le mois prochain ou sinon je ne rponds plus de rien , vous pouvez prendre quelques hommes de confiance avec vous histoire daller vider les caisses dun seigneur voisin. Concrtement, a donne une petite vue de ct toute mignonette avec des playmobils qui se tabassent dans la cour du chteau, quon peut diriger la souris, en cliquant frntiquement, suivi dun passage dans le grand escalier du chteau, trs Fanfan la Tulipe tricote avec son pe en tortillant du cul et en poussant des cris aigus .

* Conqurir un territoire : aprs avoir vers un certain nombre de troupes dans votre arme de campagne, vous pouvez aller augmenter votre patrimoine la pointe de lpe, avec les dangers que a comporte, bien videmment. En loccurrence ici, se pisser dans le haubert en voyant les chiffres diminuer petit petit, avant dordonner wild retreat .

Voil, avec tout a qui se rpte chaque tour, il y a matire chier des lames de scie circulaire avant de finir le jeu, savoir conqurir lintgralit de lAngleterre, vous asseoir sur le trne, rgner en tyran, partir en croisade quand il ny aura plus de pucelles violer dans le royaume (en plus, le viol de pucelles non chrtiennes nest pas marqu sur lardoise divine), et enfin vous repentir vite fait sur votre lit de mort, avant de laisser un pays exsangue un fils tar.



Jai oubli de vous parler de quelques subtilits. Dabord, on peut rclamer laide de Robin de Loxley, ce gugusse en collants qui se planque dans la fort de Sherwood. Il vous laccordera trois fois, en vous envoyant des hommes en renfort, aprs quoi tu peux te brosser mon con, jai le pont sur la rivire Schtroumpf reconstruire avec mes copains bouseux.



Par ailleurs, on peut avoir une damoiselle en dtresse aller librer de son vil gelier normand, avec les mmes squences de combat en vue de ct que prcdemment, ce qui vous permettra ensuite dpouser de force la grognasse et de lui faire sur le champ quarante chiards (d'o l'origine peu connue de lexpression "sur le champ" : en cette poque obscure ou Ika nexistait pas encore, il n'y avait qu'un seul lit pour toute la maisonne, et il fallait bien trouver un autre endroit pour accomplir son devoir de bon chrtien). Parce que cest vrai quoi, on ne plaisante pas avec sa ligne, faut quon soit sr qu'il y en ait au moins quelques uns qui survivent la peste, au typhus et aux disettes hivernales ; idalement un solide gaillard pour reprendre les rennes du fief quand vous casserez votre pipe, et aussi un maximum de gueuses qu'on pourra marier des vieillards sans descendance quand elles auront atteint onze ans, et ainsi avec un peu de chance rcuprer des terres.



Jai gard le meilleur pour la fin : les graphismes. Ils sont tout simplement magnifiques, sachant en plus que le jeu est sorti en 1986. Imaginez vous en train de regarder la scne de la piscine dans Sexcrimes, gardez la pose; voil la tte quon a quand on joue Defender of the Crown. Certes, cest 80% dcrans fixes, mais toujours avec des petites animations du meilleur got, tels les gonfanons qui flottent au vent lors des tournois, les ombres portes sur les murs lors des combats nocturnes dans les chteaux Et que dire de la cinmatique qui se dclenche aprs un sauvetage russi, avec cette jouvencelle la nuisette transparente et aux yeux mutins, qui ont lair de vous crier prends moi sauvagement sur la peau de bte devant la chemine ? Dailleurs DotC est un des rares jeux, anciens et rcents confondus, o les graphistes ont russi faire des filles qui ressemblent des filles et pas des travelos. Si.



En revanche pour le son ce nest pas a du tout : part le thme de lcran-titre bien ficel (mais quon ne retiendra pas pour autant), on alterne entre silence total digne de la lande anglaise sous un pais brouillard, et mlodies bontempiques de la grande poque, cest--dire qui font grimacer en rentrant la tte dans les paules. Retenons tout de mme le schkraf mythique et redout de la lance qui scrase sur le bouclier, probablement sampl pendant que lingnieur du son mangeait des gteaux secs, ou un truc comme a, allez savoir.



On pourrait aussi pointer du doigt tout le ct historique quelque peu douteux (si je ne mabuse les normands ont conquis la totalit de lle ds 1066, et les joutes telles quelles sont montres dans le jeu ne sont apparues qu la fin du Moyen-ge), enfin bref, on passera dessus. En 1986, Defender of the Crown tait un jeu magnifique qui proposait un gameplay original, un peu la manire dun Dune, on sent que les dveloppeurs sont partis dun petit cahier des charges de base et puis hop ils ont coll des bouts de machins htroclites autour, jusqu ce que a fasse un jeu. Bon videmment si on se dfait du filtre vieux con aigri dont je parlais au dbut, on se retrouve face un jeu dun intrt somme toute douteux dont le principal challenge consiste cliquer le plus vite possible sur la souris, mais que voulez-vous, ctait mieux avant. Ne serait-ce que parce quon pouvait violer des pucelles.
Le point de vue de César Ramos :
Comme tous jeux amiga : peu cher, prsent en lots... Pour la cartouche NES, oubliez-la. Purement franco-francophone, elle est relativement trs rare.