Le site qui forcment va marcher beaucoup moins bien.
Power Piggs of the Dark Age
Titus - 1995
Le jeu de porc sain par Enker

Extras : Musique - Manuel TXT - Manuel PDF
Hey kid ! Toi qui as connu la gloire des annes 80 et ses tenues barioles, toi qui grandis dans les 90s, tu aimes lire les meilleurs comics US ? Tu ne manques pas un seul pisode du marvelous Spider-Man ou des uncanny X-Men ? Tu adores te rgaler devant les plus beaux cartoons made in USA avec un bol de pop-corn avant daller faire un tour en Nike Air sur ton skate-board ? Alors pour toi kid, aprs les Tortues Ninja et les Tiny Toons, les Simpson et Batman, voici la nouvelle bombe venue tout droit des States : les puissants cochons du moyen-ge, Power Piggs of the Dark Age !



Cest plus ou moins le genre de discours que lon aurait eu si une telle srie avait vu le jour. Imaginez plutt des cochons anthropomorphes tenanciers dune boutique de donuts tout en faisant face la tyrannie des affreux loups. Ca a un certain potentiel grotesque. Heureusement, on y a chapp.
Par contre, le jeu-vido existe bel et bien, lui.



Nous sommes en 1999 aprs JC. Toute la France est envahie par la troid et la plestcheune. Toute ? Non, car certains rayons de magasins essaient de rsister encore et toujours lenvahisseur. Et la vie nest pas facile pour ces cartouches face linsistance des Kvins qui veulent jouer au dernier Le Monde des Bleus.

Cest dans ce cadre alarmant que le Carrefour local dcida un beau jour de cder la pression et de dire adieu tout un stock de jeux. Vous avez perdu la bataille gnral, mais ctait pas ma guerre ! , sauf quau contraire je pouvais sabrer le champagne puisque tout un bac de jeux de Super Nintendo soffrait moi. A 50F pice. Joie. Pour peu jaurais lev les bras au ciel en exultant aprs avoir revtu une chemise Bonne-maman. Mais voil, je ne mappelle pas Jean-Eudes.



Bref. Je rentrais chez moi en me dlectant lide de jouer mes achats du jour. Pas forcment celui-l, qui a une illustration toute pourrie sur sa boite. Des cochons en guise de super-hros, et puis quoi encore ? Pourquoi pas des tortues mutantes ou des crapauds de combat tant quon y est ? Allons bon, le verso de la boite en dit plus sur le contenu du jeu qui sannonce mirifique ! Le royaume de Pigg a t assig par les troupes de linfme Wizzard of Wolff, et le rle de sauveur est assign aux tenanciers dune boutique de beignets. Hum.
On dirige donc un cochon. Qui sappelle Bruno. Voil.



Je nai rien contre ce prnom hein. Mais dj, voir un cochon proprio dun magasin de donuts, a sent larnaque quelque part. Et quand en plus il sappelle Bruno, a suinte lchec critique. Je sais pas moi, il aurait pu sappeler Homer par exemple ( je suis gros et je mange des beignets, youhouh ! ), ce serait mieux pass. Mais non, Radical Entertainment a dcid de frapper un grand coup sur la table : marre des personnages charismatiques aux noms vocateurs, on va crer un hros ridicule dans des vtements trop petits pour lui, au job pourri et au prnom insignifiant.
Ay, vous venez de crer le pire personnage de jeu-vido de lhistoire.



Mais il serait lche de juger un jeu sa forme externe, nous le savons tous. Si on sarrtait l, personne naurait jamais touch Shaq-Fu, donc bon, stop aux prjugs (cela dit, je viens linstant de voir la pochette US de Phalanx et je ris tout seul comme un enfant)
Cest parti, jinsre la cartouche dans la fente de ma bonne Super. Les logos de lditeur (Titus) et du dveloppeur (Radical Entertainment) se succdent avant de laisser place lcran titre. Que dire son sujet si ce nest quil sagit du plus bel cran du jeu ? Le trio des hros y est reprsent : Bruno que lon ne prsente plus, Gilbert lartisan s-beignets, et Lotta la caissire. Bon got ultime la ricaine, la gonzesse a le meilleur boulot du groupe. Une cochonne entre deux saucisses, que demander de plus ? Rien du tout, elle napparaitra jamais plus dans le jeu une fois cet cran pass. Du travail dorfvre.

Survient alors lcran de slection. Et il est grand temps de parler de la plus grande arnaque du jeu, les mots de passe. Ah a, pour y en avoir, il y en a. Un.



Un seul putain de mot de passe dans tout le jeu. Qui permet darriver directement au cinquime niveau du jeu sur huit, soit den passer 50% dun seul coup. Puis aprs, plus rien, *pfiou*. Ce qui est magique l-dedans, cest que ce mot de passe est une combinaison de quatre mots sur un ensemble de vingt possibles. Voil, tout est dit : sur vingt, seuls quatre sont utiliss dans le jeu, cest ce qui sappelle une rentabilit ultime. Ah a va falloir se lever tt pour le trouver au pif ce mot de passe parmi les centaines de combinaisons possibles (lancez-vous dans le calcul si a vous amuse, jai lch laffaire de mon ct)

fin bon, je dis a mais je nen sais rien, je ne les ai pas toutes testes et le net ne men donne quun seul. Sil le faut il y en a tout un paquet que personne ne trouvera jamais. Et vu lintrt port au titre, tout le monde sen fout. Je lance donc un appel officiel : si vous navez rien foutre pendant vos prochains jours, testez toutes les combinaisons possibles pour voir sil y a des mots de passe cachs ! Si vous y parvenez, vous deviendrez assurment une star du web et votre visage pourra figurer sur des images loufoques dans un anglais approximatif.



Allez, cest parti pour le premier niveau. Y jouer quelques minutes, cest au moins se faire une ide. Savourer les dplacements du personnage, apprendre dompter son gameplay, apprcier son ambiance.
MaisMais



Mais ce jeu est une merde !



Tout est dit. Ce jeu est un jeu de plate-formes tout ce quil y a de plus old-school, avec promenade dans un niveau plus ou moins vaste saupoudr dennemis jusquau point darrive. Des bons jeux du genre on en connat plein, notamment sur Super Nintendo. Mais l, ben cest de la merde. Tout simplement. Rien que la maniabilit est calamiteuse, avec ce foutu cochon qui se dplace comme une pelle tarte.

Et pourtant ce ntait pas forcment bien complexe la base : un bouton pour sauter, un autre pour taper lpe, un troisime pour jeter un beignet (larme secondaire que lon a jamais quand il le faut), plus une combinaison saut+bas pour craser les caisses dun coup de cul porcin. Se dplacer devient rapidement catastrophique, dautant plus que les graphismes honteux naident pas, pas plus que les adversaires qui apparaissent sur lcran tous les deux mtres.



Courage, jai dj vu pire aprs tout, jai t tmoin dun dbat Autant ou au temps pour moi ? , ce nest pas un pauvre jeu de Super Nintendo qui va mabattre. Ce premier niveau est somme toute classique puisquil propose de traverser un village de bout en bout, aussi bien au sol que sur le toit des btiments, tout en trucidant tout un lot dennemis sur son chemin. Ceux-ci sont assez varis, mme si lon rencontre les mmes dans quasiment tous les niveaux : loup sauteur, loup archer, loup cracheur de feu, etc ce qui permet au moins dessayer de trouver une stratgie pour se dbarrasser de chacun dentre eux. Mais mme en sy prenant avec prcaution, la barre dnergie diminue comme un bras de lpreux jouant de la guitare. La bonne ide est donc de rcuprer de temps en temps des beignets qui redonneront un peu dnergie, voire mme ramasser des petites boules grises qui vous rapporteront une vie au bout de cent. Sans oublier non plus de bien sarmer avec des beignets lancer dont il existe plusieurs types : ceux de base vont tout droit, les plus puissants sont tte chercheuse et peuvent dtruire plusieurs ennemis dun coup.

Le dfi est donc denvergure : parvenir la fin du niveau avant de se faire tuer, voire mme y affronter un boss. Ce qui devient tout de suite plus compliqu puisque les niveaux sont longs. Trs longs (oui, je sais.), et la mort revient retourner au dbut du niveau. Heureusement il y a quelques stop points qui aideront terminer un pauvre niveau. Sauf que sils sont mis en vidence dans les premiers niveaux, ils seront bien mieux camoufls par la suite (mention spciale au dernier niveau). Je ne sais pas pour vous, mais quand je vois a je reste rveur.



En fait non, je trouve a aberrant. Le jeu est compliqu, le level design est assez peu inspir et rien nest fait pour aider progresser et voir le niveau suivant. Dailleurs cest marrant ce que lon peut faire quand linspiration vient manquer, comme par exemple copier/coller les niveaux : deux de village, deux de fort, deux de fabrique beignets. Sans oublier les multiples passages sous-terrains, affolants de diversit ! Cest vari et imaginatif, la recette de lennui est l.
Cest donc moche malgr un graphisme qui fait trs cartoon (putain, mais le cochon Bruno et son sourire ultra brite fait peur), difficile et peu maniable. Ah a, faut voir le cochon se dplacer la verticale dans les couloirs dair pour sen sortir avec une magnifique pirouette porcine. Compltement improbable, assez ingnieuxmais tellement mal fichu. Finalement, quest-ce qui va bien pouvoir redresser la barre ?



La musique bien entendu ! Uh uh, permettez que je me remette de ce trait dhumour. Sil y a bien un truc que je nai pas retenu dans ce jeu, cest la musique. Il y en a pourtant, mais elles sont tellement insipides que lon traverse les niveaux sans y prter attention, si ce nest celle du dernier niveau qui est assez sympathique. Cela laisse au moins le temps de profiter pleinement des sublimes bruitages pleins de qualitoui bon ok, ils sont merdiques. Mais je suis honnte et je reconnais qu'il y a au moins un truc russi dans ce jeu, savoir l'animation des personnages. C'est assez fluide, les mimiques sont assez bien dtailles et l'aspect cartoon donne un ensemble assez comique.

Au passage, il y a un dtail dont jai oubli de parler plus haut, cest quil y a un mode deux joueurs. En coopration aurait pu tre intressant, mais vu quil sagit dune stupide alternance chaque vie perdue, mieux vaut loublier, tout simplement.



Si seulement la fin du jeu pouvait venir rcompenser les efforts accomplis pour y parvenir, mais mme pas. Une cinmatique toute aussi cheap que le reste du jeu, un texte la con disant que la guerre est finie et que les porcs sont des hros modestes, et puis voil. On regarde a dun il compltement dsabus, tout en se demandant comment de tels trucs ont pu traverser les filets de la validation de Nintendo, puis on teint la console avant de retirer la cartouche et de la remettre sa place, dans le tiroir. Pour ne plus la ressortir.



Les cochons, prfrez-les dans votre barbecue.
Le point de vue de César Ramos :
Avantage : il ne vaut rien. On ne le voit pas souvent, heureusement.