36.15 [Nespas?]: Ulla peut aller se rhabiller .
Rolling Thunder 2
Namco - 1991
Au service secret de mon balai de chiotte par Ghost

Extras : Musique - Manuel TXT - Manuel PDF
*sigh!* J'aurais prfr ne jamais faire la critique de ce jeu car cela confirmerait que je l'ai en ma possession. Et l, c'est mon honneur d'homme qui en prend un mchant coup dans la gueule (pour rester poli.) Et concrtement?



Les satellites de communication globaux ont t dtruits (fuck pour la mto de demain!) Il semble que ce soit l'uvre de l'organisation terroriste Geldra. Donc, pour rgler tout a, on vous envoi sur le terrain, vous, l'agent Albatross (Linvingstone le Goland tait en cong maladie.) Et pour viter que vous ne vous sentiez trop seul (et aussi pour assouvir vos pulsions sexuelles en cours de mission), on vous adjoint une collgue, Leila ("... Got me on my knees, Leila"), toute de rose vtue (...) et la parit est ainsi respecte.



Ce jeu a une histoire: je l'ai trouv en mme temps que "Talespin" (feu) le magasin Inter Discount de la rue Monge (75005 Paris - Mtro Censier Daubenton <> - Ligne7) un prix drisoire pour un jeu MegaDrive l'poque (139FF environ, une broutille), mais je ne savais pas que c'tait parce que c'tait une daube que les grants l'avaient mis ce prix-l (et non pas parce qu'il taient gnreux avec les jeunes petits morveux de mon espce. Damned!)



Pourtant, "Rolling Thunder 2" semblait n sous les meilleurs auspices: des chouettes graphismes, une intrigue classique mais trs efficace, la possibilit de jouer deux en co-op' et, surtout, c'tait un jeu Namco. Alors l, on se dit: "Putain! J'achte les yeux ferms! C'est une pure bombe!" Mais tout n'est pas aussi simple, hlas!



On allume la console et, devant nos yeux merveills, on voit une intro bien sympathique, faon film d'action, avec effet dynamique etc... On s'attendrait presque voir apparatre Q et son nouveau rouleau de PQ/lance-roquette (pour quand a chie grave!) mais non. Malgr tout, jusqu'ici, l'ensemble est efficace.



Bien, y'a des passwords. a veut dire que le jeu est dur et que les concepteurs ont pens nous. Cool! On peut couter les musiques du jeu dans un simulacre de concert se pisser dessus. C'est pitoyable: devant un public en liesse (comprenez: plus endormi qu'a un live du Mime Marceau), 4 bestioles ressemblant des Ewoks habills en combinaison de trial jouent un set d'enfer sur un rythme de malade (un pattern de 2 sprites par perso.) C'est fun! Malgr tout (encore), les musiques sont plutt pas mal, un peu techno-jazzy, et bien distinctes (pour viter qu'on ne s'ennuie... trop vite.)



Le choix du perso, savoir: tes-vous une fille ou un garon? Car la seule diffrence entre les deux persos, c'est leur sexe. Pas grave! La fille a l'air bonne, et je naime pas le brushing du mec. C'est ti-par, Grard! Premier niveau, annonc comme un grand pisode d'une minable srie d'espionnage diffuse sur M6. On va voir ce qu'on va voir!



Et ben non, en fait, on va rien voir du tout. Les graphismes sont bien loin de ce quoi on pouvait s'attendre. Les sprites sont mal dessins, les ennemis sont moches et, surtout, l'animation est HORRIBLEMENT SACCADE!!!! Imaginez un perso aux mouvements mal dcomposs (genre qui avance contre-sens sur un tapis roulant), avec des sauts secs et ridicules ( peine arrach la pesanteur terrestre, on retombe comme une merde) et vous serez encore bien loin de la vrit.



Pire: vous tes arm d'un flingue lamentable qui tire des balles ressemblant des obus de 40 et, chose que j'excre dans un jeu, VOUS NE POUVEZ PAS TIRER EN SAUTANT!!!!!!!! C'est nul!! Pour sauver le monde, on envoi un agent au brushing ridicule qui, en plus, a de gros problmes psychomoteurs et est incapable de tirer et sauter en mme temps (n'essayez mme pas de lui demander de se peigner en se frottant le ventre.)



Encore plus pire: vous prenez une balle, vous tes mort. Mme si elle vous touche le gros orteil, c'est foutu. J'aimerais que quelqu'un m'explique quoi servent 2 points de vie (dj, a, c'est ridicule) lorsque le plus petit dommage vous les bouffe en un coup? Franchement, c'est idiot. Faut dire, vu la taille de la balle, on s'imagine facilement qu'en touchant le gros orteil, elle a aussi du endommager le foie. Pas de bol! "Un autre foie, peut-tre!" (Ah! Ah! Ah!)



Mais non, il n'y aura pas d'autre fois. A peine le dbut du niveau 2, et une espce de gros chat noir ( moins que ce ne soit une panthre...) me bouffe le rble et je succombe. Fin de jeu! Et oui: j'ai perdu toutes mes vies au premier niveau (les 3, oui) et ma misrable existence ne tenait plus qu'au fil de mon caleon en kevlar.



Fun Fact: les noms ridicules qui font office de mots de passe. Allez, pour le plaisir, voici les meilleurs avec leur traduction: "A Magical Thunder Learned the Secret" ("Un Tonnerre Magique a Appris le Secret"), "A Curious Program Punched the Powder" ("Un curieux Programme a Foutu une droite la Poudre"), "A Logical Leopard Blasted the Secret" ("Un Leopard Logique a Dgomm le Secret"), "A Private Isotope Desired the target" ("Un Isotope Priv a Dsir la Cible"), "A Natural Rainbow Elected the Future" ("Un Arc-en-ciel Naturel a Elu le Futur"), "A Natural Fighter Created the Genius" ("Un Combattant Naturel a Cr le Gnie") etc...

la trappe!!! Justement, cette armoire bancale me fait de l'il depuis trop longtemps
Le point de vue de César Ramos :
Plus que commun, dommage...