Nos burnes ne comptent pas pour des prunes.
Tennis
Tennis... Ah la gros dossier de la NES. Tous les collectionneurs le savent, les premiers jeux sont les plus folkloriques. En effet, ce sont ceux qui ont essuyés les plâtres pour tous nos jeux modernes. Par moderne j'entend Megadrive et SNES, cela va de soi ;-) Et bien Tennis fait partie des "Sport Series" de la première heure. C'est dans cette série que les plus grands hits prirent racine, comme Duck Hunt, Metroid, Popeye... Tant de noms désormais rentrés au Panthéon du oldisme... Mais que vaut vraiment Tennis ?
On lance le jeu dans notre bête chérie. Là, culte. L'écran typique des premiers jeux NES. Un logo laid, 2 misérables choix. Et vous ne devinerez jamais quoi : Tennis est un jeu de Bowling ! Non, je rigole, c'est mon chien qui m'a suggéré la blague et je l'ai mise, j'ai honte. Et lui il est là il me regarde trop content de lui à frétiller de l'arrière train. Enfin... Et comme c'est un jeu de Tennis, on peut choisir un match simple ou en double. Cool. Moi je préfère le simple, le double c'est pour les gays. Allez, c'est parti pour un petit simple. On choisit ensuite le niveau de l'adversaire, de 1 à 5. Ce niveau ne change pas son QI, mais la vitesse d'exécution du jeu. A 1 on a une guimauve, à 5 un hystérique qui fonctionne à l'ecstazy. Fort de ce choix, on peut commencer le match. Mais arrêtons nous sur le court de Tennis.
On se retrouve à jouer sur un court moche. Mais si drôle ! Et on va voir pourquoi eh eh. Les joueurs tout d'abord. Ils sont là, au taquet, à veiller au grain à ce qui va leur tomber dessus. Ils sont là sur la pointe des pieds, ils tremblent devant la balle. Leur pose légère fait avant tout penser qu'ils rêvent de ce qui se passera dans la douche après le match. Quelle attitude peu virile. Vient ensuite l'arbitre. Et oui pour ceux qui ont l'oeil, vous aurez bien sur reconnu Mario. Et oui, mais Mario atrophié. Il est là avec sa tête de con, le cul vissé sur sa chaise, à dire un mot de temps en temps, une connerie souvent, mais j'y reviendrais. Le mythe restera la foule. Bien vu les gars d'avoir voulu mettre un peu d'ambiance pour ne pas avoir l'impression de jouer dans la vallée de la mort. Mais la couleur bleu ciel est souvent celle de la glace, et on va dire que la fixité de la foule est assez comique. On se retrouve donc avec une foule entière cryogénisée. Rien que d'y penser je suis mort de rire. On les sort à la fin du match en les décongelant à coup de chalumeau...
Le sol est vert. Mais bien pétant le vert. La terre est orange. Mais un beau orange, pas de ces oranges de petits joueurs qu'on voit dans... Bon voilà les couleurs principales. Le vert qui pète du sol (gazon ? humus ? peinture ?) le orange du sol autour (restes de la semaine du potiron à Auchan ? peinture ?) et le bleu de la foule (amis pingouins bonjour !) Culte.
Et le jeu dans tout ça ? Je dois dire que je me suis remis à ce jeu après une bonne dizaine d'année d'abstinence. Je suis au service, c'est parti. J'appuie sur un bouton. 2 secondes après, le stimulus nerveux arrive au cerveau de mon joueur, qui se décide enfin à lancer la balle en l'air pour servir. Puis rien. La balle tombe au sol, comme un vieux soufflé. * GASP * Je réessaye. Pareil. Et une troisième fois, et une quatrième. Là, miracle, je touche la balle, qui pars sur Mars. Mario m'apprend que la balle est fausse. Merci, vendu va ! Et la je regarde le score. L'ordinateur a un jeu. Pardon ? L'arbitre est aveugle, ou vendu, ou les deux ? Je n'ai touché la balle qu'une fois, comment puis-je me prendre tant de balles dans la gueule ? Aïe et là c'est le drame. Une balle même lancée en l'air sans la toucher est comptée comme une faute. Fort, très fort. Le mec vient de gagner un jeu, sans qu'il ai a touché la balle. J'imagine le commentaire de Gerard Holtz : "Oui machin, quelle impression après votre victoire ?" "Ah ça a été dur, la seule fois ou j'ai touché la balle ma raquette a éclaté, mais comme mon adversaire lisait le monde j'ai quand même eu le point". Arf ça commence bien.
2 jours plus tard, 17 litres de café dans les veines en intraveineuse direct, je trouve la technique du service. J'ai tout essayé. Certains diront que je suis manchot, et ils auront raison, alors je ne leur en voudrais pas ah ah. Je décide donc de me lancer dans un match. Aïe. Mario est vraiment un gros bâtard. Dans de nombreuses balles que j'envoie, c'est limite s'il ne sort pas sa télécommande pour la diriger. On se retrouve avec une balle de fond de terrain qui va tomber dans le carré de jeu sans soucis, mais qui par un sursaut des fesses s'envole encore un peu et tombe 100m plus loin. L'impression est réellement désagréable. Pour le CPU, c'est l'inverse ! Il fait un lob de fou, genre je tape un satellite et je reviens, et là oh miracle ! La balle revient dans mon carré, et est bonne ! Damned, suis-je si nul que ça ?
De plus les joueurs sont un peu tendus à manier. Ils bougent assez vite (ouf). Je gardais les réflexes "Tennis sur Game Boy" ou l'on donne un effet en appuyant dans une direction et en tirant. Là, en faisant la même chose, le jouer se décale vers la gauche ou la droite, mais oublie qu'il n'est pas au 100m sprinté, et il ne touche même pas sa raquette. Fort. Je me retrouve donc les 3/4 du temps à courir comme un dératé sur le terrain, à regarder la balle passer genre "oh une balle c'est impressionnant, j'en ferais un article dans le canard local" et rien. Pas un point, pas un encouragement, juste Mario qui rappelle inlassablement que la balle est bien dedans. Arf.
6 jours plus tard, j'arrive enfin à gérer un match. Fort. Je m'amuse pas mal. Mario est toujours un vendu, les balles font toujours des miracles, mais je m'amuse. Mais c'est tout. Je viens de perdre une semaine de mon précieux temps pour ressortir un jeu pareil ? Oui parfaitement. Et le pire c'est que j'en suis fier. J'ai déterré le jeu sans qui Virtua Tennis et autres jeux modernes ne seraient pas. Et c'est une grande joie. Mais malgré le côté oldies amusant, on lui préférera sans aucun doute le "Four Player Tennis" de Asmik. M'enfin...
On lance le jeu dans notre bête chérie. Là, culte. L'écran typique des premiers jeux NES. Un logo laid, 2 misérables choix. Et vous ne devinerez jamais quoi : Tennis est un jeu de Bowling ! Non, je rigole, c'est mon chien qui m'a suggéré la blague et je l'ai mise, j'ai honte. Et lui il est là il me regarde trop content de lui à frétiller de l'arrière train. Enfin... Et comme c'est un jeu de Tennis, on peut choisir un match simple ou en double. Cool. Moi je préfère le simple, le double c'est pour les gays. Allez, c'est parti pour un petit simple. On choisit ensuite le niveau de l'adversaire, de 1 à 5. Ce niveau ne change pas son QI, mais la vitesse d'exécution du jeu. A 1 on a une guimauve, à 5 un hystérique qui fonctionne à l'ecstazy. Fort de ce choix, on peut commencer le match. Mais arrêtons nous sur le court de Tennis.
On se retrouve à jouer sur un court moche. Mais si drôle ! Et on va voir pourquoi eh eh. Les joueurs tout d'abord. Ils sont là, au taquet, à veiller au grain à ce qui va leur tomber dessus. Ils sont là sur la pointe des pieds, ils tremblent devant la balle. Leur pose légère fait avant tout penser qu'ils rêvent de ce qui se passera dans la douche après le match. Quelle attitude peu virile. Vient ensuite l'arbitre. Et oui pour ceux qui ont l'oeil, vous aurez bien sur reconnu Mario. Et oui, mais Mario atrophié. Il est là avec sa tête de con, le cul vissé sur sa chaise, à dire un mot de temps en temps, une connerie souvent, mais j'y reviendrais. Le mythe restera la foule. Bien vu les gars d'avoir voulu mettre un peu d'ambiance pour ne pas avoir l'impression de jouer dans la vallée de la mort. Mais la couleur bleu ciel est souvent celle de la glace, et on va dire que la fixité de la foule est assez comique. On se retrouve donc avec une foule entière cryogénisée. Rien que d'y penser je suis mort de rire. On les sort à la fin du match en les décongelant à coup de chalumeau...
Le sol est vert. Mais bien pétant le vert. La terre est orange. Mais un beau orange, pas de ces oranges de petits joueurs qu'on voit dans... Bon voilà les couleurs principales. Le vert qui pète du sol (gazon ? humus ? peinture ?) le orange du sol autour (restes de la semaine du potiron à Auchan ? peinture ?) et le bleu de la foule (amis pingouins bonjour !) Culte.
Et le jeu dans tout ça ? Je dois dire que je me suis remis à ce jeu après une bonne dizaine d'année d'abstinence. Je suis au service, c'est parti. J'appuie sur un bouton. 2 secondes après, le stimulus nerveux arrive au cerveau de mon joueur, qui se décide enfin à lancer la balle en l'air pour servir. Puis rien. La balle tombe au sol, comme un vieux soufflé. * GASP * Je réessaye. Pareil. Et une troisième fois, et une quatrième. Là, miracle, je touche la balle, qui pars sur Mars. Mario m'apprend que la balle est fausse. Merci, vendu va ! Et la je regarde le score. L'ordinateur a un jeu. Pardon ? L'arbitre est aveugle, ou vendu, ou les deux ? Je n'ai touché la balle qu'une fois, comment puis-je me prendre tant de balles dans la gueule ? Aïe et là c'est le drame. Une balle même lancée en l'air sans la toucher est comptée comme une faute. Fort, très fort. Le mec vient de gagner un jeu, sans qu'il ai a touché la balle. J'imagine le commentaire de Gerard Holtz : "Oui machin, quelle impression après votre victoire ?" "Ah ça a été dur, la seule fois ou j'ai touché la balle ma raquette a éclaté, mais comme mon adversaire lisait le monde j'ai quand même eu le point". Arf ça commence bien.
2 jours plus tard, 17 litres de café dans les veines en intraveineuse direct, je trouve la technique du service. J'ai tout essayé. Certains diront que je suis manchot, et ils auront raison, alors je ne leur en voudrais pas ah ah. Je décide donc de me lancer dans un match. Aïe. Mario est vraiment un gros bâtard. Dans de nombreuses balles que j'envoie, c'est limite s'il ne sort pas sa télécommande pour la diriger. On se retrouve avec une balle de fond de terrain qui va tomber dans le carré de jeu sans soucis, mais qui par un sursaut des fesses s'envole encore un peu et tombe 100m plus loin. L'impression est réellement désagréable. Pour le CPU, c'est l'inverse ! Il fait un lob de fou, genre je tape un satellite et je reviens, et là oh miracle ! La balle revient dans mon carré, et est bonne ! Damned, suis-je si nul que ça ?
De plus les joueurs sont un peu tendus à manier. Ils bougent assez vite (ouf). Je gardais les réflexes "Tennis sur Game Boy" ou l'on donne un effet en appuyant dans une direction et en tirant. Là, en faisant la même chose, le jouer se décale vers la gauche ou la droite, mais oublie qu'il n'est pas au 100m sprinté, et il ne touche même pas sa raquette. Fort. Je me retrouve donc les 3/4 du temps à courir comme un dératé sur le terrain, à regarder la balle passer genre "oh une balle c'est impressionnant, j'en ferais un article dans le canard local" et rien. Pas un point, pas un encouragement, juste Mario qui rappelle inlassablement que la balle est bien dedans. Arf.
6 jours plus tard, j'arrive enfin à gérer un match. Fort. Je m'amuse pas mal. Mario est toujours un vendu, les balles font toujours des miracles, mais je m'amuse. Mais c'est tout. Je viens de perdre une semaine de mon précieux temps pour ressortir un jeu pareil ? Oui parfaitement. Et le pire c'est que j'en suis fier. J'ai déterré le jeu sans qui Virtua Tennis et autres jeux modernes ne seraient pas. Et c'est une grande joie. Mais malgré le côté oldies amusant, on lui préférera sans aucun doute le "Four Player Tennis" de Asmik. M'enfin...
Le point de vue de César Ramos :
Etonnant, car les premiers jeux sont plutot difficiles à trouver, mais pas celui là. Il ne vaut rien en plus, ce serait dommage de s'en priver.
Etonnant, car les premiers jeux sont plutot difficiles à trouver, mais pas celui là. Il ne vaut rien en plus, ce serait dommage de s'en priver.