Comme son nom l'indique pour nos ami(e)s anglophones, Rescue the Embassy est un jeu où l'on doit sauver l'ambassade. Oui, elle est sous le contrôle de gros vilains. Mais des vrais de vrais, avec des armes et tout. La petite animation à l'allumage de la console nous le rappelle. Ils sont arrivés avec leur voiture, ils ont sautillé jusqu'à la porte de l'ambassade, et dans la seconde les policiers sont arrivés pour sauver l'ambassade. Les policiers, c'est vous. Vous allez devoir prendre le contrôle des opérations, en dirigeant des soldats d'élite, taillés pour la sueur et le sang, survivant dans la jungle 6 mois en dévorant leurs propres excréments. Mon dieu, j'en frétille des ovaires !



Le principe à le mérite d'être sympathique. On va donc sauver l'ambassade, et ce en plusieurs temps. Le premier sera de placer des snippers à des endroits stratégiques planifiés à l'avance. Puis c'est au tour des snippers d'éliminer les gens qui passeraient devant les fenêtres. Une fois nettoyé, l'espace peut être investi par les équipes larguées sur le toit. Les petits gars descendent en rappel sur la façade de l'immeuble et casse la vitre pour rentrer dans le bâtiment. Là c'est l'action, les équipes rentrent et doivent visiter toute l'ambassade, et ainsi sauver les otages, et tuer les méchants. Une fois tout le monde récupéré, c'est terminé. Encore une victoire de canard.



Oui, sur papier c'est amusant, et ça l'est. On commence avec les snippers à positionner. On dirige donc un type, au nom complètement bidon. Oui, je le note car tous les noms dans ce jeu puent la défaite. On a ainsi l'ami Mike, Ronald, Kemco, Steve et autre Jumbo. Rien que ça, je suis mort de rire. Ils apparaissent aux coins de rue, et il faut les emmener jusqu'à leur planque. On sort du trou, les mires lumineuses se dirigent dans tous les sens, et un passage à la mire et c'est la mitraille, et la mort, vraisemblablement. Oui, vraisemblablement car je n'arrive pas à pleurer en faisant par erreur abattre un de mes hommes. On voit la carte des opérations, avec Mike qui s'envolent vers des cieux meilleurs, en ange. C'est tellement poilant que je ne me concentre pas, et que je plante un autre snipper, de rire. J'adore ce passage. On avance donc dans la rue, en évitant les mires de lumières. Si une mire arrive de manière inévitable sur Jumbo, il a plusieurs possibilités. Soit il saute dans un buisson (avec une animation exceptionnelle), soit il se cache derrière un pilier, soit il rampe... La panoplie des coups est large, et vraiment fun. J'aime à faire ramper un de mes hommes, et à l'amener vicieusement en plein milieu d'une mire. Il passe ainsi instantanément du stade de rampant au stade de mourant. Dans une animation tellement comique...



Puis une fois en place, le nettoyage des façades. Oui, les snippers ne se sont pas posés là pour jouer au bridge via le talkie walkie. Théoriquement on place un snipper par façade. S'il n'y a pas eu de morts à l'étape d'avant, cela va de soi. Là, c'est moins drôle, il faut vraiment être sérieux. On a droit à une belle image, où l'on voit Steve qui vise, avec sa mire sur la façade. On doit balayer les vitres, pour voir s'il n'y a personne derrière. Si une ombre apparaît, on vise et hop on lâche une putain de bastos qui fend l'air. Et un terroriste en moins. Là, chose étonnante, c'est plutôt bien fait. Le souffle du snipper est pris en compte, et la mire n'est pas très stable. Incroyable. Tout aussi incroyable, la silhouette de playmobil des vilains au travers de la vitre. Là aussi je suis crampé. En temps normal, je suis fou et je tire dans toutes les vitres. Ca évitera que l'un de mes hommes n'ai à abimer ses chaussures en fonçant dans une vitre et en arrachant ses vêtements, qui sont consignés. Mince, le jeu ne gère pas ça ? C'est pas grave, je suis une visionnaire monsieur.



Ensuite on a la descente aux enfers. Théoriquement, après que la façade ai été nettoyée, les équipes sur le toit peuvent descendre. Pas de bol, les 3/4 de l'équipe de base sont mortes par ma faute, de rire. Mais qu'à cela ne tienne, ils sont beau, fort, et ils s'appellent Jumbo, ce n'est pas pour rien. Il va donc prendre sa petite corde, se laisser pendouiller un peu, pour se mettre face à une fenêtre. Là il sautillera puis entrera en hurlant pour camoufler aux oreilles des vilains le bruit de verre cassés. Simple. Et bien non, car il y a une faille du gameplay. Il y a fort à parier que la plupart de vos descentes finiront avec du steak d'homme sur le pavé. Oui, la corde est assez sensible. Ainsi la moindre fausse manip et c'est la casse. Le nombre de fou rire nerveux en voyant Steve descendre avec précaution, avec d'entendre le * paf * qui symbolise la coupe de la corde, et le drame. Encore un mec au tapis. Mais admettons que l'un des vos équipiers passe. Admettons...



Et bien là, il est lâché dans l'antre du loup. Personnellement, j'arrive toujours au 3ème étage. C'est plus simple, il n'y a qu'à descendre tout le bâtiment après, sans avoir à remonter, à redescendre... On arrive donc. Là on visite les pièces. De temps en temps, un type en costume vert. Cagoulé. Un méchant à coup sur. Paf, une balle entre les deux yeux. Ah tiens, un type en bleu. Un otage surement. Paf, une bonne balle dans les pieds ça lui apprendra à se faire chopper si facilement. Non, ça malheureusement ce n'est pas possible, j'ai déjà essayé, pensez donc... On visite donc la maison, très rapidement, en tuant tout le monde. De temps en temps, l'ennemi se mettra à genoux, pour éviter les balles, en mode Matrix. Ridicule. Attendez une demi seconde il va se relever. Son lumbago probablement. Et on recommence. Quelques niveaux plus bas, c'est bon, la maison est purgée, la mission terminée. Puis c'est le briefing.



Oui, les journaux relatent les faits. Normal, c'est leur métier. Par chance, il y a eu du sang, ils sont heureux. Fin de la minute politique de la critique. Ils déplorent simplement le fait qu'il y ait eu des morts dans notre équipe. Mon dieu, mais s'ils savaient le bon moment que je viens de passer. Même Jumbo qui est mort avec 17 balles dans le corps est mort en souriant, en voyant le muret par dessus duquel il a tenté de sauter pour éviter la mire, mais il a rippé sur le pot de fleur, et est donc retombé sous le flot nourri de 4 snippers ennemis. Quant à Steve, celui qui a voulu refaire son lacet en descente en rappel, il n'avait qu'à mettre des tongs, comme tout le monde.



Les graphismes sont bons. Oui, ce n'est pas l'excellence non plus hein ? Mais ça se tient bien. Colorés, frais et bien formés. Les types sont pas trop mal animés, se dirigent bien, font ce qu'on leur demande. Le must restera la musique de la tentative de placement des snippers. Lorsqu'ils se cachent, la musique est plus furtive, se met en sourdine, genre "grosse pression sur les épaules". Et dès qu'ils sortent de leurs trous, ça balance, ça s'active de partout, la musique pète. A chaque fois je suis mort de rire. La pression est tellement accessoire que ça me va bien. Le jeu n'est que la sauvegarde de l'ambassade. Il y a bien quelques options, pour la difficulté. Ainsi le temps imparti peut vraiment devenir minimal, ou bien on peut aussi ne plus avoir de plan. Mais le fun est bien là, et je n'en reste pas moins mort de rire.



Rescue : the embassy mission est donc un bon jeu. Un quasiment très bon. Oui, le fun est là, l'idée est originale, et le second degré vraiment facile à chopper. Je crois n'avoir jamais pu jouer sérieusement à ce jeu. Mais là n'est pas la question. Un jeu drôle, c'est déjà tellement que tout le monde se devrait de l'avoir. J'ai dit.

Le point de vue de César Ramos :
Commun et pas cher, que demande le peuple...