Ayrton Sega : le mur est plus fort que toi
Football International
Un jeu Bandai. Je pense nécessaire de commencer par là pour que tout le monde se rende compte de la dimension vachement oldies de ce jeu. Et c'est aussi, selon moi, la meilleure façon d'introduire ce mythe perso, tellement je me suis fait mal au pouce gauche à force de rester appuyé sur cette putain de croix. Oui ami internaute, je vois que tu commences à me connaître, il est donc inutile de ressortir cette phrase lue, relue, re-relue, et encore relue un paquet de fois. Bon, pour toi, je veux bien la refaire : j'y ai joué pendant des heures.
Conseil d'utilisation : avant d'allumer votre console préférée, prenez soin de couper le son, ou de vous mettre un bon Goldman (remarquez, tout ce qu'il fait est bon), ou un petit Queen qui fait du bien. En effet, la bande sonore de Foot International est, n'ayons pas peur des mots, nulle, pourrie, à chier. Super stressante et sans aucun intérêt. On a donc le droit de passer à coté.
Ecran titre : choisissez 1 ou 2 joueurs, et avec ou sans musique. Plutôt sans d'ailleurs. Ensuite, le mode de sélection. On vous propose de faire un match amical tout con (Test Match), ou de commencer une Coupe du Monde. Chaque jeu à son MU (voir lexique). Dans Foot International, il y en 2. Le premier se situe à cette page. Penchons nous sur celui-ci, il est magnifique. En bas à droite, un joueur. Il a un ballon. En tant que bon milieu de terrain qu'il est, il fait une passe, que l'on peut ici qualifier de lumineuse, à son collègue devant lui, et donc au milieu de l'écran. En tant que bon attaquant qui reçoit la balle face au but, il tire. Sur la gauche de l'écran, un but, un gardien sur la ligne. Il accomplit, ne mâchons pas nos mots, l'exploit de stopper la patate de mouche faite par l'autre bouseux. Nous prendrons soin de remarquer que lorsque le milieu fait une passe à son attaquant, une petite inscription apparaît au-dessus d'eux. En l'occurrence, un petit " PASS " surgit. Quand l'attaquant frappe, on voit un petit " SHOOT ". Le plus drôle, c'est que, quand vous êtes comme moi, c'est-à-dire con à bouffer de l'avoine par sac de 100 kgs, vous restez devant cette animation. Et on se rend compte que l'attaquant, ben, de 2 choses l'une. Soit il n'a pas tout compris au foot, soit il est encore plus con que moi (c'est dire le niveau). En effet, il n'est pas très loin, et face au but. Et ben ce polio frappe toujours sur le gardien qui l'arrête à chaque fois. Ce dernier, blasé par tant de conneries, laisse passer quelques frappes.
Quand vous avez bien rigolé devant ça, vous choisissez votre type de match. Dans les rencontres amicales, vous prenez votre équipe. 8 vous sont proposées : les sans noms allemands, les fachos italiens, la France , les franquistes communistes espagnols, nos amis anglais, les pd brésiliens, les bridés japonais, et ces connards d'américains (tous ensemble, combattons les préjugés : merde à la censure). Faites votre choix. Puis prenez votre adversaire. L'écran suivant, c'est la tactique. Vous en avez 2. Il y a 7 joueurs sur le terrain (en comptant le gardien), vous pouvez donc choisir entre un 2-2-2, ou un 2-3-1. Ensuite la durée de la mi-temps : 3, 5, ou 8 mn. Et c'est parti pour le match.
Vue aérienne sur le rond central. Le bouton B sert à passer le ballon et changer de joueur, A, c'est pour frapper ou centrer. Avec select vous changez la vue. Lorsque vous mettez le jeu en pause, vous pouvez voir le score et le temps qu'il vous reste à jouer. Chose idiote : que ce soit en 1ère ou en 2ème mi-temps, vous devez marquer en haut. C'est un peu con. Petite tactique pour planter des buts à la pelle : débordez sur l'aile, repiquez légèrement au centre, et une fois à l'angle de la surface, minez l'enfoiré qui est au but. Ca ne sert à rien d'essayer de construire une action : c'est voué à l'échec. C'est certainement du à la lenteur du jeu.
Quand vous marquez, une animation de joie, et d'extase apparaît à l'écran. 4 connards, tous joueurs de vote équipe, se mettent à courir à des vitesses différentes, les bras levés. C'est pitoyable. Mais ce n'est rien à coté de ceci. La même animation surgit à chaque fois que vous plantez, mais les concepteurs nous ont offert un petit bonus tous les 5 buts. C'est le 2ème MU de ce jeu. Une fois que le 4ème joueur a quitté l'écran, un 5ème arrive, poursuivi par un chien (?). Je me fais dessus à chaque fois. Il faut une imagination débordante et super tordue pour faire en sorte qu'un footballeur se fasse courser par un clebs. Bref. S'il y a égalité à la fin du match, la séance des tirs au but vous attend.
Dans le mode Coupe du Monde, vous disputez une Coupe du Monde. Incroyable. Choisissez votre équipe, puis vous rencontrez toutes les autres, dans un ordre de difficulté progressive. Les plus mauvais sont nos amis nippons (qui ont créé tant de belles séries de notre enfance), les meilleurs sont les allemands. Vous étripez tout le monde, vous soulevez la Coupe , et vous avez droit à une super fin. Je ne pourrai pas vous en parler, ça fait trop longtemps que j'ai pas atteint ce niveau.
Car c'est ce qui est dommage dans ce jeu. En plus de la lenteur des animations, des graphismes assez pauvres, de la musique de merde, de ce klebar qui débarque sur le terrain comme un poil de couille dans la bouche d'une pucelle portant un appareil dentaire (risquons nous : re-merde à la censure), de la maladie mentale inopérable dont est atteint l'arbitre qui est capable de distribuer 8 cartons jaunes à des joueurs de champ (qui sont au nombre de 6 sur le terrain, je le rappelle) sans sortir un rouge, de l'IA misérable qui permet aux joueurs adverses de tacler le porteur du ballon alors qu'ils sont à environ 4 mètres de lui, et de la facilité extrême de ce jeu. Où je voulais en venir moi ? Ah, ouais. Donc le truc dommage c'est qu'une mi-temps de 3 min, ça vous paraît peu. Ca nous fait un match de 6 min minimum.
On doit disputer 7 matchs pour atteindre le toit du monde footballistique, soit 42 min au total. Attendez, je me relis (6 que multiplie 7... euh... ouais, 42). 42 min, auxquelles il faut ajouter les arrêts de jeu quand on savate un adversaire, ou quand on marque. Prévoyez une bonne heure. Ca vous paraît peu de temps à tenir devant une console. Ouais. Moi aussi. Mais croyez moi, en une heure à jouer à Foot International, vous aurez l'impression de perdre votre temps. C'est toujours la même chose, toujours les mêmes actions, toujours les mêmes buts, toujours la même bêtise des adversaires. Cependant, je me dois de vous l'avouer, il m'arrive encore d'y rejouer, mais vraiment quand j'ai du temps à tuer. Genre : "j'ai 10 min à perdre avant d'aller chez Ghost. Tiens, je vais me faire un match amical. Et pour laisser une chance à l'adversaire, je ferais match nul. On fera les tirs au but. Le match sera plus ouvert". Ouais, ben non. Même pour les penalties, on met une grosse branlée à l'équipe en face. Je ne pourrais donc pas répondre à la question suivante : "pourquoi, mais putain pourquoi est-ce que j'aime ce jeu ?". C'est peut-être sentimental. Ou peut-être parce que je l'ai eu après Kick Off...
Conseil d'utilisation : avant d'allumer votre console préférée, prenez soin de couper le son, ou de vous mettre un bon Goldman (remarquez, tout ce qu'il fait est bon), ou un petit Queen qui fait du bien. En effet, la bande sonore de Foot International est, n'ayons pas peur des mots, nulle, pourrie, à chier. Super stressante et sans aucun intérêt. On a donc le droit de passer à coté.
Ecran titre : choisissez 1 ou 2 joueurs, et avec ou sans musique. Plutôt sans d'ailleurs. Ensuite, le mode de sélection. On vous propose de faire un match amical tout con (Test Match), ou de commencer une Coupe du Monde. Chaque jeu à son MU (voir lexique). Dans Foot International, il y en 2. Le premier se situe à cette page. Penchons nous sur celui-ci, il est magnifique. En bas à droite, un joueur. Il a un ballon. En tant que bon milieu de terrain qu'il est, il fait une passe, que l'on peut ici qualifier de lumineuse, à son collègue devant lui, et donc au milieu de l'écran. En tant que bon attaquant qui reçoit la balle face au but, il tire. Sur la gauche de l'écran, un but, un gardien sur la ligne. Il accomplit, ne mâchons pas nos mots, l'exploit de stopper la patate de mouche faite par l'autre bouseux. Nous prendrons soin de remarquer que lorsque le milieu fait une passe à son attaquant, une petite inscription apparaît au-dessus d'eux. En l'occurrence, un petit " PASS " surgit. Quand l'attaquant frappe, on voit un petit " SHOOT ". Le plus drôle, c'est que, quand vous êtes comme moi, c'est-à-dire con à bouffer de l'avoine par sac de 100 kgs, vous restez devant cette animation. Et on se rend compte que l'attaquant, ben, de 2 choses l'une. Soit il n'a pas tout compris au foot, soit il est encore plus con que moi (c'est dire le niveau). En effet, il n'est pas très loin, et face au but. Et ben ce polio frappe toujours sur le gardien qui l'arrête à chaque fois. Ce dernier, blasé par tant de conneries, laisse passer quelques frappes.
Quand vous avez bien rigolé devant ça, vous choisissez votre type de match. Dans les rencontres amicales, vous prenez votre équipe. 8 vous sont proposées : les sans noms allemands, les fachos italiens, la France , les franquistes communistes espagnols, nos amis anglais, les pd brésiliens, les bridés japonais, et ces connards d'américains (tous ensemble, combattons les préjugés : merde à la censure). Faites votre choix. Puis prenez votre adversaire. L'écran suivant, c'est la tactique. Vous en avez 2. Il y a 7 joueurs sur le terrain (en comptant le gardien), vous pouvez donc choisir entre un 2-2-2, ou un 2-3-1. Ensuite la durée de la mi-temps : 3, 5, ou 8 mn. Et c'est parti pour le match.
Vue aérienne sur le rond central. Le bouton B sert à passer le ballon et changer de joueur, A, c'est pour frapper ou centrer. Avec select vous changez la vue. Lorsque vous mettez le jeu en pause, vous pouvez voir le score et le temps qu'il vous reste à jouer. Chose idiote : que ce soit en 1ère ou en 2ème mi-temps, vous devez marquer en haut. C'est un peu con. Petite tactique pour planter des buts à la pelle : débordez sur l'aile, repiquez légèrement au centre, et une fois à l'angle de la surface, minez l'enfoiré qui est au but. Ca ne sert à rien d'essayer de construire une action : c'est voué à l'échec. C'est certainement du à la lenteur du jeu.
Quand vous marquez, une animation de joie, et d'extase apparaît à l'écran. 4 connards, tous joueurs de vote équipe, se mettent à courir à des vitesses différentes, les bras levés. C'est pitoyable. Mais ce n'est rien à coté de ceci. La même animation surgit à chaque fois que vous plantez, mais les concepteurs nous ont offert un petit bonus tous les 5 buts. C'est le 2ème MU de ce jeu. Une fois que le 4ème joueur a quitté l'écran, un 5ème arrive, poursuivi par un chien (?). Je me fais dessus à chaque fois. Il faut une imagination débordante et super tordue pour faire en sorte qu'un footballeur se fasse courser par un clebs. Bref. S'il y a égalité à la fin du match, la séance des tirs au but vous attend.
Dans le mode Coupe du Monde, vous disputez une Coupe du Monde. Incroyable. Choisissez votre équipe, puis vous rencontrez toutes les autres, dans un ordre de difficulté progressive. Les plus mauvais sont nos amis nippons (qui ont créé tant de belles séries de notre enfance), les meilleurs sont les allemands. Vous étripez tout le monde, vous soulevez la Coupe , et vous avez droit à une super fin. Je ne pourrai pas vous en parler, ça fait trop longtemps que j'ai pas atteint ce niveau.
Car c'est ce qui est dommage dans ce jeu. En plus de la lenteur des animations, des graphismes assez pauvres, de la musique de merde, de ce klebar qui débarque sur le terrain comme un poil de couille dans la bouche d'une pucelle portant un appareil dentaire (risquons nous : re-merde à la censure), de la maladie mentale inopérable dont est atteint l'arbitre qui est capable de distribuer 8 cartons jaunes à des joueurs de champ (qui sont au nombre de 6 sur le terrain, je le rappelle) sans sortir un rouge, de l'IA misérable qui permet aux joueurs adverses de tacler le porteur du ballon alors qu'ils sont à environ 4 mètres de lui, et de la facilité extrême de ce jeu. Où je voulais en venir moi ? Ah, ouais. Donc le truc dommage c'est qu'une mi-temps de 3 min, ça vous paraît peu. Ca nous fait un match de 6 min minimum.
On doit disputer 7 matchs pour atteindre le toit du monde footballistique, soit 42 min au total. Attendez, je me relis (6 que multiplie 7... euh... ouais, 42). 42 min, auxquelles il faut ajouter les arrêts de jeu quand on savate un adversaire, ou quand on marque. Prévoyez une bonne heure. Ca vous paraît peu de temps à tenir devant une console. Ouais. Moi aussi. Mais croyez moi, en une heure à jouer à Foot International, vous aurez l'impression de perdre votre temps. C'est toujours la même chose, toujours les mêmes actions, toujours les mêmes buts, toujours la même bêtise des adversaires. Cependant, je me dois de vous l'avouer, il m'arrive encore d'y rejouer, mais vraiment quand j'ai du temps à tuer. Genre : "j'ai 10 min à perdre avant d'aller chez Ghost. Tiens, je vais me faire un match amical. Et pour laisser une chance à l'adversaire, je ferais match nul. On fera les tirs au but. Le match sera plus ouvert". Ouais, ben non. Même pour les penalties, on met une grosse branlée à l'équipe en face. Je ne pourrais donc pas répondre à la question suivante : "pourquoi, mais putain pourquoi est-ce que j'aime ce jeu ?". C'est peut-être sentimental. Ou peut-être parce que je l'ai eu après Kick Off...
Le point de vue de César Ramos :
Plus que commun, c'est normal, suffit de voir le succès de Priscilla en musique, ce n'est pas le plus vendu qui est le plus intéressant, cela se saurait...
Plus que commun, c'est normal, suffit de voir le succès de Priscilla en musique, ce n'est pas le plus vendu qui est le plus intéressant, cela se saurait...