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Football International
Bandai - 1990
Le jeu inutile... par Gregoraktor

Extras : Musique - Manuel TXT - Manuel PDF
Un jeu Bandai. Je pense ncessaire de commencer par l pour que tout le monde se rende compte de la dimension vachement oldies de ce jeu. Et c'est aussi, selon moi, la meilleure faon d'introduire ce mythe perso, tellement je me suis fait mal au pouce gauche force de rester appuy sur cette putain de croix. Oui ami internaute, je vois que tu commences me connatre, il est donc inutile de ressortir cette phrase lue, relue, re-relue, et encore relue un paquet de fois. Bon, pour toi, je veux bien la refaire : j'y ai jou pendant des heures.



Conseil d'utilisation : avant d'allumer votre console prfre, prenez soin de couper le son, ou de vous mettre un bon Goldman (remarquez, tout ce qu'il fait est bon), ou un petit Queen qui fait du bien. En effet, la bande sonore de Foot International est, n'ayons pas peur des mots, nulle, pourrie, chier. Super stressante et sans aucun intrt. On a donc le droit de passer cot.



Ecran titre : choisissez 1 ou 2 joueurs, et avec ou sans musique. Plutt sans d'ailleurs. Ensuite, le mode de slection. On vous propose de faire un match amical tout con (Test Match), ou de commencer une Coupe du Monde. Chaque jeu son MU (voir lexique). Dans Foot International, il y en 2. Le premier se situe cette page. Penchons nous sur celui-ci, il est magnifique. En bas droite, un joueur. Il a un ballon. En tant que bon milieu de terrain qu'il est, il fait une passe, que l'on peut ici qualifier de lumineuse, son collgue devant lui, et donc au milieu de l'cran. En tant que bon attaquant qui reoit la balle face au but, il tire. Sur la gauche de l'cran, un but, un gardien sur la ligne. Il accomplit, ne mchons pas nos mots, l'exploit de stopper la patate de mouche faite par l'autre bouseux. Nous prendrons soin de remarquer que lorsque le milieu fait une passe son attaquant, une petite inscription apparat au-dessus d'eux. En l'occurrence, un petit " PASS " surgit. Quand l'attaquant frappe, on voit un petit " SHOOT ". Le plus drle, c'est que, quand vous tes comme moi, c'est--dire con bouffer de l'avoine par sac de 100 kgs, vous restez devant cette animation. Et on se rend compte que l'attaquant, ben, de 2 choses l'une. Soit il n'a pas tout compris au foot, soit il est encore plus con que moi (c'est dire le niveau). En effet, il n'est pas trs loin, et face au but. Et ben ce polio frappe toujours sur le gardien qui l'arrte chaque fois. Ce dernier, blas par tant de conneries, laisse passer quelques frappes.



Quand vous avez bien rigol devant a, vous choisissez votre type de match. Dans les rencontres amicales, vous prenez votre quipe. 8 vous sont proposes : les sans noms allemands, les fachos italiens, la France , les franquistes communistes espagnols, nos amis anglais, les pd brsiliens, les brids japonais, et ces connards d'amricains (tous ensemble, combattons les prjugs : merde la censure). Faites votre choix. Puis prenez votre adversaire. L'cran suivant, c'est la tactique. Vous en avez 2. Il y a 7 joueurs sur le terrain (en comptant le gardien), vous pouvez donc choisir entre un 2-2-2, ou un 2-3-1. Ensuite la dure de la mi-temps : 3, 5, ou 8 mn. Et c'est parti pour le match.



Vue arienne sur le rond central. Le bouton B sert passer le ballon et changer de joueur, A, c'est pour frapper ou centrer. Avec select vous changez la vue. Lorsque vous mettez le jeu en pause, vous pouvez voir le score et le temps qu'il vous reste jouer. Chose idiote : que ce soit en 1re ou en 2me mi-temps, vous devez marquer en haut. C'est un peu con. Petite tactique pour planter des buts la pelle : dbordez sur l'aile, repiquez lgrement au centre, et une fois l'angle de la surface, minez l'enfoir qui est au but. Ca ne sert rien d'essayer de construire une action : c'est vou l'chec. C'est certainement du la lenteur du jeu.



Quand vous marquez, une animation de joie, et d'extase apparat l'cran. 4 connards, tous joueurs de vote quipe, se mettent courir des vitesses diffrentes, les bras levs. C'est pitoyable. Mais ce n'est rien cot de ceci. La mme animation surgit chaque fois que vous plantez, mais les concepteurs nous ont offert un petit bonus tous les 5 buts. C'est le 2me MU de ce jeu. Une fois que le 4me joueur a quitt l'cran, un 5me arrive, poursuivi par un chien (?). Je me fais dessus chaque fois. Il faut une imagination dbordante et super tordue pour faire en sorte qu'un footballeur se fasse courser par un clebs. Bref. S'il y a galit la fin du match, la sance des tirs au but vous attend.



Dans le mode Coupe du Monde, vous disputez une Coupe du Monde. Incroyable. Choisissez votre quipe, puis vous rencontrez toutes les autres, dans un ordre de difficult progressive. Les plus mauvais sont nos amis nippons (qui ont cr tant de belles sries de notre enfance), les meilleurs sont les allemands. Vous tripez tout le monde, vous soulevez la Coupe , et vous avez droit une super fin. Je ne pourrai pas vous en parler, a fait trop longtemps que j'ai pas atteint ce niveau.



Car c'est ce qui est dommage dans ce jeu. En plus de la lenteur des animations, des graphismes assez pauvres, de la musique de merde, de ce klebar qui dbarque sur le terrain comme un poil de couille dans la bouche d'une pucelle portant un appareil dentaire (risquons nous : re-merde la censure), de la maladie mentale inoprable dont est atteint l'arbitre qui est capable de distribuer 8 cartons jaunes des joueurs de champ (qui sont au nombre de 6 sur le terrain, je le rappelle) sans sortir un rouge, de l'IA misrable qui permet aux joueurs adverses de tacler le porteur du ballon alors qu'ils sont environ 4 mtres de lui, et de la facilit extrme de ce jeu. O je voulais en venir moi ? Ah, ouais. Donc le truc dommage c'est qu'une mi-temps de 3 min, a vous parat peu. Ca nous fait un match de 6 min minimum.



On doit disputer 7 matchs pour atteindre le toit du monde footballistique, soit 42 min au total. Attendez, je me relis (6 que multiplie 7... euh... ouais, 42). 42 min, auxquelles il faut ajouter les arrts de jeu quand on savate un adversaire, ou quand on marque. Prvoyez une bonne heure. Ca vous parat peu de temps tenir devant une console. Ouais. Moi aussi. Mais croyez moi, en une heure jouer Foot International, vous aurez l'impression de perdre votre temps. C'est toujours la mme chose, toujours les mmes actions, toujours les mmes buts, toujours la mme btise des adversaires. Cependant, je me dois de vous l'avouer, il m'arrive encore d'y rejouer, mais vraiment quand j'ai du temps tuer. Genre : "j'ai 10 min perdre avant d'aller chez Ghost. Tiens, je vais me faire un match amical. Et pour laisser une chance l'adversaire, je ferais match nul. On fera les tirs au but. Le match sera plus ouvert". Ouais, ben non. Mme pour les penalties, on met une grosse branle l'quipe en face. Je ne pourrais donc pas rpondre la question suivante : "pourquoi, mais putain pourquoi est-ce que j'aime ce jeu ?". C'est peut-tre sentimental. Ou peut-tre parce que je l'ai eu aprs Kick Off...
Le point de vue de César Ramos :
Plus que commun, c'est normal, suffit de voir le succs de Priscilla en musique, ce n'est pas le plus vendu qui est le plus intressant, cela se saurait...